Filete

Kierkegaard

2007-07-13T12:17:00.001-07:00

"Lutero, tú tuviste 95 tesis. ¡Yo tengo sólo una! El cristianismo del Nuevo Testamento no existe. No hay nada que reformar, sino simplemente arrojar luz sobre el crimen perpetuado a lo largo de siglos, el evangelio tergiversado por intereses hasta terminar siendo lo contrario de lo que era."
El mapa para la fiesta está abajo.

Fiesta

2007-07-12T11:43:00.001-07:00

Vayan

Condechi

2005-11-08T20:48:00.000-08:00

Supongo que me trato de un chico que a menudo pasa tiempo en un espacio específicamente planeado para aquellos que desearían que su vida fuera más interesante de lo que realmente es: para los veinteañeros que no tienen o fingen no poseer un trabajo de cubículo y que leen, algunos mejor que otros, y que crean o que fingen crear o crean la ilusión de crear buen arte. Paso demasiado tiempo en la Condesa, por ejemplo. En parte, por mi vida académica. Por otra parte, porque me gusta poder pasearme en un lugar rodeado de personas que se esfuerzan y sudan sangre para aparentar no esforzarse. Personas que poseen poses que permanecen en la eterna promesa de lo cool y lo hip y lo chic. No es algo de lo que esté orgulloso, es algo que sucede. Esta actitud, la del poco orgullo y el conformismo, es típicamente veinteañero. Pero no de cualquier veinteañero, sino del que está aburrido consigo mismo. "Tal vez mi vida no se reduzca a esto", nos decimos. "Probablemente haya más personas como yo", sospechamos a pesar de que lo sabemos con certeza. "No es necesariamente una crítica", pero lo es.

Subimos las escaleras corriendo, aún cuando no tenemos prisa. Manejamos Mini Coopers y vestimos Lacoste. Parece que nos sentimos culpables al respecto, pero no es así. Sólo nos sentimos vigilados constantemente. En ocasiones, esta sensación de ser parte de algo que nos supere, de una película o una buena novela, nos agrada. En otras ocasiones, particularmente cuando advertimos que ese espectador inmóvil somos nosotros mismos, juzgándonos constantemente en silencio, esta sensación nos desagrada.

Reímos como si estuviéramos riendo.

Cogemos con desesperación porque sabemos que no va a durar.

Hablamos con ironía pero deseamos que ese juego se detenga, en algún momento.

Nos sentimos agredidos por y resentimos las actitudes de los resentidos.

Intentamos constantemente caer bien. Y es algo agotador.

Insólita historia.

2005-11-02T21:05:00.000-08:00

Entonces, estás sentado y estás leyendo con mucha atención un libro de David Foster Wallace, pues es la manera en que se debe hacer esto, sobretodo si estás en el baño y no quieres pasar demasiado tiempo dentro porque la verdad es que tienes mejores o más productivas cosas que hacer que leer sentado en la taza del baño mientras lees a David Foster Wallace (debe ser así, de otra manera no estarías leyendo ahí, sino en otro lugar, pero no hay otro lugar, en realidad este es el único lugar donde te permites invertir algo de tu tiempo para hacer una lectura divertida, no una de investigación o que sea útil en el sentido que un martillo es útil) cuando, en fin, sientes que finalmente la cagada ha salido de tu interior. Pero sucede algo extraño. Decides interrumpir tu lectura y ves al fondo del water y piensas: ¿Realmente pensé "water"? ¿Por qué no dije escusado? ¿Por qué no dije taza? Y también piensas: Eso salió muy rápido y sin demasiados problemas. Vuelves, entonces, al libro porque, vamos, has terminado y no tiene demasiado sentido que sigas ahí sentado, a no ser que quieras terminar de leer lo que estabas leyendo, pero no te va a dar tiempo, y tienes que regresar al trabajo. Así que tomas el papel de baño y lo pasas por tu ano y para tu gran sorpresa, no hay nada ahí. La mierda salió tan sin problemas, con tanta facilidad, que nada se ha untado sobre tí. Y entonces, decides, que es algo que debe ser contado.

La broma

2005-11-01T21:46:00.000-08:00

A ver si ahora cumples eso de sacarme.
O talvez sólo quiero llamar la atención.

Antes de que anochezca

2005-10-27T00:01:00.000-07:00

<bgsound src="http://www.glasspages.org/mtamrph1.mid<br />" loop=true>

Que se les llenen las manos de talentos.

Que las flores ya no tengan espinas.

Que el espeluznante atardecer pase rápido.

Que la nueva mañana no se termine.

Escape de Dos árboles por medio de la muerte.

- Huyamos.
- No podemos, tenemos raíces.
- Ya sé, por qué no dejamos de absorber nutrientes.
- Tardaríamos meses en secarnos.
- ¿Y si dejamos de hacer fotosíntesis?
- ¿Machín?
- Machín.

Saltando se entiende la gente

Everardo estaba tristísimo. Rosita no lo escuchaba, se sentía muy cansada y aquella visita comenzaba a resultarle incómoda. Everardo saltó sobre los cojines de la sala de Rosita, ella intentó conservar la calma y le pidió amablemente que se detuviera. Finalmente lo ignoró. Durante la noche escuchó los rechinidos de los resortes, puso música de Philip Glass a todo volumen y él ruido se seguía escuchando. Por la mañana se enfadó al ver su sillón destrozado, pero le enfadó más el hecho de que Everardo siguiera brincando.
Intentó convencerlo una vez más, pero Everardo no entendía razones, y aún saltaba con más fuerza. Tuvo miedo de dejar su casa en manos de un loco, pero a fin de cuentas era un buen amigo. Se dio cuenta de que era inofensivo y de que se arreglaría después con él para cobrarle el sillón. Cuando ya llevaba dos cuadras recorridas tuvo la certeza de que Everardo dormiría plácidamente y por la tarde, a la hora en que calculara la llegada de ella, comenzaría a saltar para dar la impresión de que nunca se había detenido. Así es que regresó y pegó el oído en la puerta de madera tan sólo para comprobar que Everardo continuaba con aquél ejercicio exasperante. Pensó que tal vez lo hacía por precaución y decidió esperar unos minutos más a que se detuviera. Pasaron las horas. Finalmente se fue a trabajar intentando no pensar en ello. Por la noche encontró a Everardo ojeroso saltando casi sin fuerzas. Le llevó un plato con una quesadilla pero él la rechazó, o quizá sólo le pareció muy difícil alcanzarla. Rosita se sentó frente al televisor y comenzó a cambiar de canales hasta que se fastidió. Finalmente apagó el aparato y esperó a que el ruido de resortes se detuviera.
El sonido viaja a 1225 km por hora, pero el silencio se arrastra lento como caracol, dejando su baba por todas partes. Para cuando se dejó de escuchar aquello Rosita deseaba la muerte.

Pssst

-Oiga señora, se le cayó una barra de selenio.
-No es mía.
-Sí, cayó de su bolso.
-Debe haber llegado ahí por accidente.
-Bueno yo se la doy, usted sabe que hace con ella.

La mujer se quedó contemplando el selenio en su mano tranquilamente. Ya le habían pasado antes cosas más extrañas.

Gigante Verde

La mascota industrial fue inspirada por un neonato de 12 kilogramos. Verde.

Las Furias

Las erinas o furias castigan los crímenes de sangre. Sus látigos son una metáfora de la culpa. Aquí el ejemplo de Tomás, que mató por codicia.

¡Juchucuás!
"¡Ay!¿Qué fue eso?"
Juchucuás.
"Puta, a ver donde consigo raidolitos a estas horas".

Mente Rosada

Pienso que todo va a estar bien. Pienso también que los Estados Unidos llegaron a la luna después de Rusia. Pienso también que ciertas lecturas son interesantes.
Por las mañanas desayuno arroz.

Kike

Se llamaba Enrique, pero le decían Kike. Más bien eso es lo que él hubiera querido, o mejor dicho lo que todos los días rogaba con lágrimas en los ojos a sus compañeros de clase. Pero jamás escuchó a nadie referirse a él con un afectuoso "kike", y sí en cambio casi todo el tiempo como "hermafrodita de mierda".

Que se les llenen las manos de talentos.

Que las flores ya no tengan espinas.

Que el espeluznante atardecer pase rápido.

Que la nueva mañana no se termine.

bla bla bla

2005-10-25T23:35:00.000-07:00

Tengo el vago sentimiento de que esto ya lo ha visto alguien alguna vez. Se parece a la libertad, o a dos niños jugando con la arena. Pero no. No tiene nada que ver con eso. Intento describir un sentimiento, un sentimiento de que hay alguien esperándote en tu casa –que en realidad no es tu casa, sino un lugar abstracto que imaginas cuando piensas en un lugar donde realmente te gustaría vivir.
“Un lugar donde te gustaría vivir”. Hay que detenernos en este punto, quizá por siempre. Démosle vueltas. Un lugar donde a uno le gustaría vivir no es un lugar donde a uno le gustaría habitar. Es decir, aquello implica que a uno no le gusta vivir en el lugar donde vive. ¿Sólo por llegar en las noches a un basurero? Así es, y parecería que soy una nena. Y no, no es un basurero, esa sería la interpretación errónea de mis palabras. Quisiera recordarte que tu casa no es el lugar a donde llegas a dormir por las noches (sic), es una cosa que te sigue a dondequiera que vas y que tiene más que ver con la persona con quien vives que con lo que diga un valuador especialista en bienes raíces.
He dicho. Este pequeño paréntesis puede no ser del agrado de todos, la verdad me importa muy poco, porque hace tiempo que no tengo lector ideal, y también últimamente me ha dado por tener muchas pretensiones acerca de lo que escribo. Así que sumando esos dos factores podríamos decir que me encuentro nuevamente en el principio.
Me explicaré, en la clase de Anatomía (para quienes hayan cursado la educación media superior será fácil de comprender) se estudia que existen dos sistemas, el simpático y el parasimpático. Uno se encarga de activar las funciones, mientras que el último echa marcha atrás cuando al primero se le está pasando la mano.
Pues bien, al escribir también hay eso, no sé si alguien ya lo estudió o si tiene algún nombre. Lograr el equilibrio debería ser la meta. Lástima que ese tipo de cosas nunca se me han dado. Pues bien entonces podemos pasar a lo siguiente. Contar una historia.
Me sé muchas. Puedo contarte de la vez en que lloré toda la noche hasta que me quedé dormido, pero justo antes un rayo de esperanza me llenó de tal forma que mi nihilismo se vio gravamente cuestionado y pensé que el “mundo” y la “vida” eran más que términos que sólo en determinados contextos tenían referente. Puedo contarte de esa vez y puedes leerlo muchas veces, porque eso no me deja de pasar.
O puedo traicionar a mis amigos y hacer públicos sus secretos más oscuros con el pretexto de que tengo que vivir de algo. Creo que eso no está muy penado por la ley, siempre y cuando el juez tenga la sensatez para darse cuenta de que se trata de un robo famélico. Tal vez sólo finjo que lo hago por dinero y en realidad me estoy muriendo por dentro, o todo lo contrario, me siento vivo y soy un guerrero dispuesto a matar siempre y cuando haya quién y con qué.
Seguramente piensas que en algún momento va a pasar algo, pero te aseguro que puedo continuar páginas y páginas así. Juro que puedo. ¿Valdría la pena? Sinceramente, esa es una pregunta que me hago muy poco. Y lo sé, sé que no estoy ganando mucho con esto. Sé que todo tiene que ver con algo externo. Yo creo en la gracia. Sí, sigo siendo ateo, no te preocupes. Pero creo en la gracia. Y también Baudelaire, quien probablemente está muy encabronado porque no copié ningún poema suyo (quizá lo resolvamos después). ¿Entonces?
¿Pero quién hace esas preguntas? ¿Es que el lector ideal no ha muerto y sólo se quedó inerte durante días y fingió iniciar un proceso de descomposición para que tornara mi mirada hacia otro lado y así poder escapar? Los años me han enseñado lo que soy capaz de hacer, que no es mucho. Así que permanece en pie mi amenaza de continuar por páginas y páginas con esta farsa (que irónicamente es lo más auténtico que he hecho ultimamente). ¿Qué me vas a dar a cambio? ¿Qué estoy ganando de ti?
Vaya. Llega ese murmullo ininteligible y se supone que yo tengo que hacer algo con él. De preferencia convertirlo en una sinfonía. Bien, pues yo no sé contrapunto ni conozco los grados de parentesco entre tonalidades, ni siquiera tengo conocimientos básicos de armonía. ¿Qué quieres que haga con ese murmullo? No puedo salir a golpear gente, eso tampoco se me da, y si de vez en cuando me golpeo la cara es más un sacrificio que hago por el gusto de ser lastimado.
¿Entonces? Tengo que contar una historia para que te calles. Vi tu sonrisa, regresa a la mueca de insatisfacción que tenías antes, no te engañes. Bien aquí va la historia. Es una versión realista y con un toque de humor negro de Hansel y Gretel. ¿Que eso ya lo hizo David Ginnochio? Jódete Gino, arde en el infierno. No se me ocurre nada más que hacer. Caperucita Roja versión sexual, oh, no sé. Todo suena tan estúpido y arbitrario. Quizá si pienso cómo son mis historias favoritas podré encontrar el modo como se hicieron. La verdad no le veo mucha esperanza a esto, mi vida no me gusta demasiado y ergo es poco probable que con una base tan pobre logre escribir de manera interesante la vida de alguien más. Escribir es cabrón, de verdad que lo es. Hacer poesía es más fácil porque las palabras riman y eso relaja al momento de escribir. Pero también hay poesía que no rima y entonces también es muy cabrón. Por ahí alguien decía que una página diario no es nada. Creo que era mi padre. Qué más da. Quizá pueda escribir una página diario pero no le veo muchas posibilidades. En verdad no le veo muchyas posibilidades. He leído cosas hermosas, he conocido muchos países, he alimentado a la musa hasta volverla una suripanta gorda y buena para nada que parasita de mis pocos recursos psíquicos sin dar nada a cambio.
Te quitaría las medias de red sin pensarlo. Lentamenate pero eso no significa que tenga dudas. El problema es que no tienes medias de red, y de hecho creo que no te gusta mucho usar medias. Y a mi tampoco me vuelven loco las medias de red, sólo ciertas veces... Bueno, hay momentos en la vida de un hombre donde necesita medias de red. O ponerse medias de red. O una falda. Dios, si tuviera una falda en estos momentos me la pondría, estoy pensndo qué de las cosas que están en mi ropero pueden hacer las veces de falda. ¿Una chamarra? Muy vulgar, pero quizá termine haciéndolo.
Para ser justo conmigo mismo debo decir que la culpa no es mía. Piensen en esto. ¿Qué significa el “delirio de grandeza”. Sentirse chingón es la grandeza misma, o de otro modo la grandeza no existe. En ese caso “soy grande” podría querer decir “soy un buen jugador de scrabble”, “soy un estratega de primera”, “soy bien listo”, etc. Pero, ¿qué quiere decir en sí mismo sin referencia a una actividad que se pretenda elevar a modo superlativo? La grandeza es una cosa que se experimenta, oh sí. Entonces no existe el delirio de grandeza, sólo la grandeza.

Asunto Escabroso

2005-10-25T23:19:00.000-07:00

Para todos los amigos que supieron del autoritarismo e ineficiencia del PP en el gobierno de Aznar, les digo que el PAN es la misma gata pero revolcada. ¿Les parece que esto siendo arbitrario? Al parecer hacen falta unas palabras del dirigente nacional del PAN, Manuel Espino:

"el Partido Popular y el Partido Acción Nacional son partidos hermanos con mucha amistad, y mucho aprecio desde hace muchísimo tiempo.
Nada menos hoy, están algunos compañeros del Comité Nacional que les pedí que fueran a España a platicar con gente del Partido Popular y con los dirigentes de la fundación de ellos allá para tratar de alinear proyector comunes"

Mientras llegan esos proyectos comunes alegrémonos por nuestros hermanos ibéricos cobijados bajo el ala de José Luis Rodríguez Zapatero. Un saludo a los héroes anónimos que luchan por este país.

En busca de Ovidio perdido

2005-10-24T20:06:00.000-07:00

Filete y sus sueños.
Escriban. No!!! Maldición! Cada vez que he pedido que escriban en este blog reina el más insoportable de los mladitos silencios, será por eso que se rumora, de un atentado por mi parte, de un renacer de la libertad que me es tan ajena, tan ajena en esta mi prisión. Aún así sería tan bueno ver cómo se llena el filete otra vez, con los viejos, los nuevos, quién sabe qué más vendrá. Cuco hablaba sobre mi muerte y mi blog ahí tirado para siempre. La muerte no sería tan sórdida como este alzar la voz y temer que sea una mentira. Voces, espíritus, es la hora de filetear.

Enigma

2005-10-19T03:23:00.000-07:00

Los primeros en responder recibirán un reconocimiento.

¿Por qué Chester Cheetos está en contra de Saddam Hussein?

2005-10-18T21:31:00.000-07:00

Me sentí obligado a escribir algo pues algunas de las personas que son parte de esto últimamente han estado muy prolíficas. Y a mí me gusta la idea de ser parte de algo. Especialmente de algo que me supere. Ahora diré algunas cosas más o menos graciosas, ligeramente interesantes.

1. Hay ocasiones en las que mi retorcida mente me juega malas pasadas, especialmente cuando voy a los baños de algunos restaurantes cuya administración prefiere, en lugar de poner "Hombre" y "Mujer" para distinguirlos, pone "H" y "M". ¿Significa esto hembra y macho? ¿Mujer y hombre? ¿Hermafroditas y murciélagos? Es difícil esto. No tengo problemas con los abanicos ni las pipas, pero debería tenerlos. Tampoco tengo problemas con los triángulos y los palitos. En un restaurante, en el Tezca del Hotel Nikko, tienen, para distinguir los baños, en uno una tuerca y en otro un tornillo. Finísimo.

2. Cuando entran al blog del que son administradores, ¿no están tentados siempre a cambiar los valores? Aparentemente hay una opción.

En fin, supongo que no fue tan gracioso como esperaba que lo fuera. A veces así pasa.

2005-10-18T01:21:00.001-07:00

felicidades a la Ch por su cumpleaños número 22, todos hemos oido decir que la vida empieza a los 40, así que quedan todavía 18 años más de echar desmadre

Una discusión bieeeeeen escolar

2005-10-17T21:56:00.000-07:00

El otro día un amigo y yo nos preguntábamos cómo se relacionan con sus posibilidades el hombre ético y el religioso. En cuanto al estético queda claro, vive el momento pero no es un instante, puesto que no existe verdadera actualidad.
El ejemplo del antro (boliche para los argentinos miembros de este blog, que acaso ya no entran pero que como miembros tienen derecho de traducción). Los adolescentes o tardo-adolescentes viven una cierta experiencia interesante, pero se debe a la sola posibilidad. De ahí irán a otro lado, no saben donde terminará la noche, comiendo que tacos, en casa de quién, lo normal también es que alas mismas sustancias tóxicas de las que abusan no las conocen bien; al tiempo que no saben a quién conocerán. En resumen, ya que lo importante es esta especie de exploración mental/emocional/vital/"existencial", lo crucial es llegar a sentirse de cierta manera (indeterminada en cada caso) en un cierto momento, mismo que se añorará como si se hubiera vivido en el presente cuando en realidad estuvo hecho todo el tiempo de simples posibilidades.
En pocas palabras, visto desde fuera (digamos para el sacaborrachos qeu trabaja ahí) hay un montón de personas sudorosas pagando precios exorbitantes por bebidas de mala calidad en un edificio oscuro y mal ventilado. Si aún así no se entiende el lector puede reflexionar sobre el concepto de "glamour" para entender un poco más lo que es la posibilidad, pasemos a lo siguiente.
Estando más o menos de acuerdo sobre cómo el esteta se relaciona con sus posibilidades, intentamos llegar a una conclusión respecto del hombre ético y del religioso. "El hombre ético escoge una posibilidad y la vive, rechazando las otras", dijo mi amigo. ¿Y el religioso?
Como aquello no se podía quedar así decidimos hablarle a Rafael García Pavón, gran estudioso de Kierkegaard en México. Para conseguir su teléfono llamé a Oscardo, quien no contestó probablemente por encontrarse en clase. ¿A quién podemos recurrir entonces? Ya que Rafa y Oscardo no estaban disponibles la siguiente opción naturalmente era N, quien lleva ya unos 7 años estudiando la obra de nuestro querido Tenedor. Su teléfono estaba desactivado así que llamamos a otra gran kierkegaardiana, que aunque cuenta con menos años de estudio en el tema sus lecturas y reflexiones la ponen en la primera división de estudiosos del danés. Lupita mencionó algo acerca de una segunda ética y recomendó una revisión del Concepto de Angustia, libro que cotejaremos en cuanto tengamos la oportunidad.
El asunto quedó en cierta medida inconcluso, salvo lo dicho del hombre ético por mi amigo.

Quisiera reformular todo. El hombre estético no es pura posibilidad, sino como Johannes Climacus critica a su tocayo de Silentio, confunde actualidad y posibilidad. En el momento estético por supuesto que hay actualidad, sin embargo jamás llega a haber una completa distinción entre actualidad y posibilidad, posibilidad en sentido amplio y no meramente temporal. Si yo veo un castillo antiguo puedo entrar en contacto con la posibilidad de vivir ahí en la época renacentista, una posibilidad ontológica que va más allá de las posibilidades físicas y/o históricas.
Bien, pues así como corregí mi modo de ver al esteta corregiré mi modo de ver al hombre ético. Éste es capaz de distinguir actualidad y posibilidad. Al igual que el esteta (y que todos) lleva una vida hecha de actualidad y posibilidad. Tomemos el ejemplo de dos egresados de economía, ambos tocan rock, ambos lo que más desean es ejercer la profesión de economistas. Sin embargo uno de ellos es más estético, por lo que no logra identificar del todo que para él la música sólo tiene el lugar de un pasatiempo. Su carrera de economista y su vida de músico aparecen como igualmente válidos, sin embargo conoforme transcurre el tiempo el rock comienza a desvanecerse y a parecer más inverosímil, el joven economista se aferra y se suspende y anhela sus días de músico rebelde. De este modo es verdad lo que dijo mi amigo, pero hacía falta descender para ver cómo funciona el hombre ético en la práctica. De este modo tenemos lo siguiente. En lo ético no se desea sacarle el jugo al momento, se ha renunciado a eso y se tiene una perspectiva panorámica de la vida, con una interioridad más dulce que el esteta ignora.

.................ACTUALIDAD.......POSIBILIDAD........FORMA DE VIDA

INMEDIATEZ..........SI.............No............No se ha descubierto el espíritu.
ESTÉTICO............NO.............SI............Categoría de lo interesante.
ETICO...............NO.............NO............Resignación, escoger.

De acuerdo a este cuadro en el estadío religioso se afirmarían simultáneamente la actualidad y la posibilidad, única opción que queda. Mientras que Hegel y en general occidente desean tener cada vez más una visión más amplia en el budismo y en el cristianismo hay un llamado a una visión corta, Dios proveérá, baste cada día su afán, en el Zen se habla de la "mente de principiante". Conforme la mente se aquieta parece ser que la actualidad y la posibilidad se afirman al mismo tiempo sobre las mismas cosas, sin que se sepa muy bien como, y entonces vivimos ya en la eternidad.

Bien, pues si no estoy mal, esto es kierkegaard y ya lo entendí. A otra cosa mariposa.

Diligite Iustitiam qui iudicatis terram

2005-10-17T21:10:00.000-07:00

Repartid justicia, jueces de la tierra, las almas de los justos están en manos de Dios y a ellos no los toca el tormento de muerte.
Esto leí de la vulgata, cuando sabía latín, ahora vagamente me acuerdo del significado y lo parafraseo torpemente en español.
Marie Bosch desde este momento es el único miembro administrador de Filete. Ama y señora del colectivo, nuestra participación queda supeditada a su voluntad. Para hacer esto tuve que quitarle este honor a la Ch, a Oscardo y a su servidor. Ante mí por supuesto que no tengo que dar cuentas, pero ¿qué hay de los demás? Bien, puesto que mi mandato probó ser injusto y bajo mi mandato yo les otorgué su poder administrativo éste ha quedado nulo tras mi auto-deposición (en una mezcla de juicio político y examen de conciencia). En mi afán de hacer justicia rectifico también el asunto Delfín, la poseedora original tiene la única versión disponible y todos los derechos intelectuales y de usufructo, el ius utendi y el ius fruendi latinos, llegados a nuestra constitución via derecho castellano y posteriormente virreinal, e incluso el desaparecido ius abutendi.
Unas últimas notas:

a) Este post tiene un carácter condicional. Si lo que puso Marie Bosch era broma lo mío también, y en ese caso son igual de graciosas o más (¡porque lo lleva más lejos!).
b) No soy Johannes de Silentio (por supuesto me refiero al personaje de los hermanos Jakob y Wilhelm Grimm) así que no espero nada, pero tampoco me opongo a que se me regrese mi estátus anterior si la nueva administración así lo decide.

Mi lazo emocional con la cultura hebrea me lleva a buscar ser un "justo" en el sentido que propone el libro de la Sapiencia (o la canción de Patrick Doyle basada en el mismo pasaje y bellamente interpretada por Plácido Domingo, que es de donde verdadermente la saqué). Si la agraviada no está contenta de que se haya tomado acción se le considerará un HRC (help-refusal-complainer), si desea más puede negociarse (aunque no eran verdaderamente quejas, sino divertidas ironías, el problema es que eran en terminología narviteana, ambiguas ironías líquidas).

Por último, espero que nadie me odie ni se perturbe con este post de predominante ánimo lúdico. Esto no es una vendetta, ¡lejos está de serlo!, tan sólo os ofrezco un poco de chile y cebolla en nuestra parrilla. Un abrazo a todos y cuidáos.

Der Pakt

2005-10-17T00:23:00.000-07:00

YO: Daría lo que fuera por un cigarrillo.

DIABLO (se aparece): ¿Lo que fuera?

YO: Er.. bueno, no, no lo que fuera.

DIABLO: ¿Qué tal tu alma?

YO: Claro, por qué no.

(firmo con sangre)

DIABLO: Aquí está tu cigarro.

(desaparece dejando una densa nube de azufre).

YO: Pobre Satanás, ¿qué nadie le ha dicho que el alma es tan sólo un problema de lenguaje?

Más felicidades

2005-10-16T02:05:00.000-07:00

Gracias por la felicitación, Tormentoso.
Otra más a la Ch!!! Muchos besos y abrazos.

2005-10-14T20:07:00.000-07:00

Felicidades a la Laure-hada

Cuando la carne causa problemas

2005-10-09T20:46:00.000-07:00

*El cerebro y sus malas pasadas.

Eduardo: ¡Lalito es un pendejo!
-¿¡Lalito!?, pero ¿qué dices?- preguntó Lourdes.
Eduardo: Te gusta, ¿verdad?
Lourdes: Pero, pero…
Eduardo interrumpe: Ya dímelo, ¿te parece atractivo?

Lourdes enciende un cigarro y se sienta en la orilla de la cama. Comienza a desesperarse. Han dejado de hacer el amor. Lalito no es el hijo de Lourdes, Lalito no es el compañero de trabajo de Lourdes, Lalito no es el pene de Eduardo.

Eduardo: ¡Admite que te gusta! ¡Dímelo!
Lourdes: No, es sólo que….
Eduardo: ¿Qué, mujer? ¿Qué?
Lourdes sólo lo mira y calla; dice para sus adentros: ¿Quién chingados es Lalito?

* Siguiendo a la canción

En otra ocasión, sólo se acercó y se besaron; fue la primera vez que se dieron un beso. -Mientras nos besábamos, yo sólo podía escuchar: “Si no te apreciara tanto, te daría un beso que te haría temblar, como yo te aprecio mucho te lo voy a dar igual”-.

*Marcelle según Marcelle

Hace poco tiempo me escabullía para poder entrar en casa de uno de mis vecinos y poder pasar la noche con él. Cuando era más joven me gustaba toquetearme con cierto chico en su auto mientras conducía. Cuando era todavía más joven gustaba de tocarme con algún chico en algún salón de mi escuela; en algún autobús, escandalizar a alguna persona que viera qué tan joven era yo y qué tan viejo él; o en alguna iglesia, hasta que nos corrieran.

Estos son algunos problemas que causa la carne.
Otros problemas que causa la carne:

*Cuando su amiga le engañaba y hacía que se agachara para poder ver su trasero.
*Cuando su amiga le dejó de hablar porque no podía dejar de ver su trasero.
*Cuando su amiga le volvió a hablar porque no podía dejar de ver su trasero.
*Cuando su amiga hizo que se quitara la ropa en medio de una multitud.
*Cuando su amiga metió su mano a sus boxers.

Chale

2005-10-09T02:07:00.000-07:00

De visita por la red. Ahora me resulta casi extraña. Y de visita por el Filete, sitio que en el ayer me daba la bienvenida como su administradora y ahora apenas me reconoce como colaboradora.

Chale, es que he estado putamente triste. Logré incorporar a mi to 10 de las peores noches de mi vida la de hace 2 días. Y de pronto me abruma todo; luego se evapora; luego, como se burla Michaelo T. entro al Nirvana y no deseo ni quiero nada. La pura depresión. ¿Y mis amigos? Este es un llamado de alerta: necesito ayuda, me siento muy mal.

Chale de nuevo, ¿cuando aprenderé a tomar decisiones? Las decisiones pesan, su peso se proyecta infinitamente en el tiempo. Dada la ignorancia completa sobre la duración de los tiempos, temo tanto por el futuro... Temo moverme. Mi corazón está hecho pedazos; no sé hacia dónde mirar, pensar, nada.

Chale, dirán los que lean. Este blog no tiene el tono patético del mío, debería de subir cosas más animosas. Lo siento, ahí pa mayo como me gusta decir.

Dije el piano, no la pianola

2005-10-09T01:57:00.000-07:00

Si algún día vieron un capítulo de halloween de los simpsons donde llegaba un homero del futuro remoto a hacer una advertencia y luego un homero de un futuro más remoto y en algún momento estaban los tres quizá les pareció que era una parodia in abstracto de los viajes en el tiempo, o al menos de la conceción que tenemos de ellos en -como diría Pascual- la cultura occidental.
Sin embargo es un paraodia de "By his bootsraps", la novela de culto de Robert Heinlein, les copio unas partes y ojalá se animen a leerla completa en www.xs4all.nl/~pot/scifi/byhisbootstraps.pdf .
Para que me hago pendejo, yo no la leí completa, en cuanto a ustedes ni siquiera van a leer estos fragmentos. Cuídense muchachos.

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By His Bootstraps
By Robert A. Heinlein

First publication (pseudonym Anson MacDonald): Astounding Science Fiction
(October 1941)

[...]
Wilson had no reason to suspect that anyone else was in his room; he had every
reason to expect the contrary. He had locked himself in his room for the purpose of
completing his thesis in one sustained drive. He had to-tomorrow was the last day
for submission, yesterday the thesis had been no more than a title: "An
Investigation Into Certain Mathematical Aspects of a Rigor of Metaphysics."
Fifty-two cigarettes, four pots of coffee and thirteen hours of continuous work had
added seven thousand words to the title. As to the validity of his thesis he was far
too groggy to give a damn. Get it done, was his only thought, get it done, turn it in, take three stiff drinks and sleep for a week.

He glanced up and let his eyes rest on his wardrobe door, behind which he had
cached a gin bottle, nearly full. No, he admonished himself, one more drink and
you'll never finish it, Bob, old son.

The stranger behind him said nothing. Wilson resumed typing. "-nor is it valid to assume that a conceivable proposition is necessarily a possible proposition, even when it is possible to formulate mathematics which describes the proposition with exactness. A case in point is the concept 'time travel.' Time travel may be imagined and its necessities may be formulated under any and all theories of time, formulae which resolve the paradoxes of each theory. Nevertheless, we know certain things aboutthe empirical nature of time which preclude the possibility of the conceivable
proposition. Duration is an attribute of consciousness and not of the plenum. It has
no Ding an Sich. Therefore-" A key of the typewriter stuck, three more jammed up on top of it. Wilson swore dully and reached forward to straighten out the cantankerous machinery.

"Don't bother with it," he heard a voice say. "It's a lot of utter hogwash anyhow." Wilson sat up with a jerk, then turned his head slowly around. He fervently hoped
that there was someone behind him. Otherwise- He perceived the stranger with
relief. "Thank God," he said to himself.
"For a moment I thought I had come unstuck." His relief turned to extreme
annoyance. "What the devil are you doing in my room?" he demanded. He shoved
back his chair, got up and strode over to the one door. It was still locked, and
bolted on the inside.

[...]

"What's your name?"
"My name? Uh . . . just call me Joe."
Wilson set down his glass. "Okay, Joe Whatever-your-name-is, trot out that
explanation and make it snappy."
"I'll do that," agreed Joe. "That dingus I came through"-he pointed to the circle-
"that's a Time Gate."
"A what?"
"A Time Gate. Time flows along side by side on each side of the Gate, but some
thousands of years apart-just how many thousands I don't know. But for the next
couple of hours that Gate is open. You can walk into the future just by stepping
through that circle." The stranger paused.
[...]

"No, my dear fellow," he stated, "I'm not going to climb on your merry-go-round.
You know why?"
"Why?"
"Because I'm drunk, that's why. You're not there at all. That ain't there." He
gestured widely at the circle. "There ain't anybody here but me, and I'm drunk.
Been working too hard," he added apologetically. "I'm goin' to bed."
"You're not drunk."
"I am drunk. Peter Piper pepped a pick of pippered peckles." He moved toward his
bed.
Joe grabbed his arm. "You can't do that," he said.
"Let him alone!"
They both swung around. Facing them, standing directly in front of the circle was a
third man. Bob looked at the newcomer, looked back at Joe, blinked his eyes and
tried to focus them. The two looked a good bit alike, he thought, enough alike to be
brothers. Or maybe he was seeing double. Bad stuff, gin. Should 'ave switched to
rum a long time ago. Good stuff, rum. You could drink it, or take a bath in it. No,
that was gin-he meant Joe.

"Very well, Joe. I'm ready to go if you are." He was not sure just when or why he
had decided to go through the time gadget, but he had. Who did this other mug
think he was, anyhow, trying to interfere with a man's freedom of choice?
"Fine!" said Joe, in a relieved voice. "Just step through. That's all there is to it."

[...]

2005-10-07T04:23:00.000-07:00

El Eterno Retorno de lo Igual (o "Pito, qué hueva")

2005-10-07T04:17:00.000-07:00

De la búsqueda en google de los términos “kierkegaard” y “pendejos”:

a) Alguien se apunta al de Kierkegaard? ... en un tono de burla, que hicieramos de una vez
todos los teams de "autores que hacen alucinar a los pendejos con que son ...

b) siempre existen las rampas y un trío de pendejos que creen poder sortearlas
sin dificultad. ... El concepto de la angustia, Soren Kierkegaard; 10. ...

c) Esas desdichas son las que tan elocuentemente describió Kierkegaard (v. "Tratado de
la desesperación") ... Pero es de pendejos tomarlo de modelo, ya basta. ...

d) ... estoy seguro que estas familiarizado con La obra de Kierkegaard, ... ¿quieres
decir escribir para pendejos, o incluir citas solamente cuando Sea ...

e) Otro filósofo analizado por Buber es Kierkegaard, quien se relaciona con las ...
¡Pendejos! La humanidad no tiene salvación, siempre ha estado perdida

f) Vosotros quedaros con vuestro Kierkegaard, Hegel y Los cojones de Kant. ...
creo que Los dos comentarios anteriores son muy buenos pero sinplemente pendejos ...

g) leyendo a Kierkegaard. y su concepto de la angustiad. Repasaron a Keynes.
para poder vender peines, ... Pendejos, pendejitos y pendejones.... ...

h) Hegel, Kant, Kierkegaard, Nietzsche... cada uno con sus particularidades y
... antes que pseudo-pendejos (mas conocido como crypto-idiotas) como tu, ...

i) Primero con la clase de Kierkegaard y ahora con Heidegger. ... No nos hagamos
pendejos) nadie puede explicar por qué deberíamos meterlas manos al fuego por ...

Irónicamente, la última es de mi antiguo blog. Puesto que este post lo empecé a escribir antes de encontrarla, sobra decir que estoy algo perturbado por esta coincidencia.

Una propuesta interesante

2005-10-03T23:30:00.000-07:00

Ahi les va:

OrangMonst bah... bem que chavo e chapulin deveriam ser brasileiros
OrangMonst pois ambos combinam com nossa realidade tbm
OrangMonst pois o chavo (chaves no brasil) representa a pobreza da america latina
OrangMonst e o seu barriga, girafalez e dona florinda os ricos arrogantes
OrangMonst girafales es un metido a rico.... representa os eua
OrangMonst chavo a venezuela... chiquinha cuba....
Miguel_Tormentas chiquinha = chilindrina?
OrangMonst sim...
OrangMonst seu madruga o brasil... dona clotilde a argentina, quico o paraguai... dona florinda o mexico, don barriga o fmi
OrangMonst madruga - don ramon
OrangMonst godinez - suriname
OrangMonst aparece de vez em qdo... mas ninguem lembra dele
OrangMonst hehehehehe

¿Cómo ven? Última vez que me meto a chatear en portugués.

Corre Hesse Corre

2005-10-02T21:46:00.000-07:00

Oscardo me tienta para que lea el lobo estepario. Su adoración por Hesse es única, grita como niña caprichosa y amenaza con hacer una secta si no lo escuchan, donde Hesse no sólo será el primero sino el único.
Hace años tuvimos una pequeña fisura porque me dijo "tengo miedo de que Hesse haya plagiado a Jung". Por supuesto que el miedo era fundado, sin embargo Abraxas -motivo de la angustia- no es una creación de Jung, sino que de hecho existió en los ambientes gnósticos. Empero, es verdad que Hesse sigue en muchas cosas a Jung y de hecho es muy posible que se inspire en él para su versión de Abraxas.
Bueno, pues esa vez le respondí "idolatras a la literatura, los literatos son tus dioses", tras lo cual me contestó "y a ti qué chingados". Viéndolo en retrospectiva no había otra respuesta posible.
Hoy hablamos de nuevo de Hesse, de cómo le apasiona y cómo yo debería leer El Lobo Estepario. Le dije que mi etapa de buscar significados terminó con El Juego de los Abalorios, me dijo que Steppenwolf podría ser un reload.
No me imagino volviendo a empezar. Pero tampoco uno se imagina que sea posible volverse a enamorar cuando uno tiene el corazón roto. Y la verdad es que yo tengo el corazón, el mundo me pisoteó sistemáticamente cada vez que tuve una ilusión. Después dejé de tener esperanzas y me di cuenta de que tenía una vida buena y sencilla, con familia, amigos y relativamente (Cfr. "Mi primer aneurisma") buena salud. Desde entonces me sentí mejor. No es una alegría desmedida, ni siquiera una satisfacción, es un reconocimiento objetivo, porque en verdad tengo mucho por qué sentirme agradecido. Con esa melancolía que me acompaña desde siempre no hay nada que hacer, sólo ignorarla. En algún momento llegué a pensar que era algo así como "el malestar en la cultura" o "la condición humana" (los conceptos, no los libros), pero poco a poco me di cuenta de que más bien soy yo el que está torcido.

Corre Hesse,
corre.
No te dejes alcanzar.
Porque

Yo
vine
a
abrir
la
caja
de
Pandora.

Uniones

2005-10-01T19:20:00.000-07:00

En unos momentos comenzaré Uniones de Musil. O Tres mujeres, aún no me decido. La razón por la que haré esto es porque nadie me habló para salir por la noche. Esperé que alguien lo hiciera. Es sábado y tengo demasiado tiempo conmigo. Por la mañana subí al Ajusco con mi perra labrador, una amiga y su perro Cocker. Casi no hablamos. Los perros parecían muy felices. Este es el tipo de texto, sospecho, que debería estar en el espacio de Cetrería, pero ya me da igual. Más tarde fui al cine solo. Mi amiga comería con su familia y su novio. Después le hablé a otra amiga de la que alguna vez estuve enamorado y quien en su momento me correspondió. Le hablé para preguntarle dónde estaba su novio, un amigo mío, pues habíamos quedado de vernos para discutir sobre el precio de El Inquilino y para salir más noche.

Después de la fiesta de El Inquilino subí a una chica a mis hombros, caminé por el centro, grité y me comí un hotdog. Durante la fiesta aparentemente me la estaba pasando bien. Uniones es el primero libro de Musil que lidia con la psicología de la mujer. Me gusta mucho el título. La primera oración dice así: "¿De verdad que no puedes acompañarme en el viaje?" Corresponde al capítulo titulado La culminación del amor. Ay, almas bellas. También estoy leyendo La rosa, de Robert Walser. Me hundo en una pastosa cursilería. Y bajo, al mismo tiempo, un video donde una tipa se masturba según le indica una voz en off que habla alemán.

Me siento desesperado.

La paradoja del veneno y del antídoto

2005-09-30T04:05:00.000-07:00

En algún momento hay que pasar por el estadío ético. Pararse y decir "éstas son mamadas". El amor por lo incomunicable se me fue con el pragmatismo y con tres clases sobre Habermas, en una de las cuales me dormí. La poesía es para nenitas.

La poesía es para nenitas
Dijo Miguel Tormentas
a sus discípulos hormiguitas

Bien, eso fue para demostrar que todavía se puede hacer poesía de calidad, pero ya saben a qué clase de poesía deleznable me refiero.

Ok, estoy dispuesto a hacer una excepción a lo incomunicable. La paradoja del veneno. Se desarrolla no-linealmente en 3 momentos

A. Un eremita recibe a un viajero con grandes dolores de estómago. El que busque salvarse se perderá y el que busque perderse se salvará. Es decir, le entrega un caliz y le dice que para quienes estén dispuestos a morir es un antídoto y para quienes busquen curarse es un veneno.

B. Un acampante perdido se encuentra con un oso. El acampante tiene dos jeringas, una con veneno y otra con antídoto en caso de accidente. Al momento de cargar el rifle se cae y se inyecta una de las dos jeringas. Ya no sabe cuál es cuál. No sabe si disparar al oso con la que queda o dispararse él mismo.

C. Un estudioso lee a Derrida y se da cuenta de que el farmakon es al mismo tiempo cura y veneno. Escribe un artículo para refutarlo.

Los tres se resuelven magistralmente en un solo momento:

El antídoto sabe dulce pero no tan dulce como el veneno. El veneno sabe amargo pero más amargo es el antídoto.

Refutación: Aquí no hay paradoja alguna. El veneno podría ser como un café turco y el antídoto como un americano sin azúcar.

Respuesta: Precisamente.

Noticias

2005-09-28T20:14:00.000-07:00

A pesar de que no debería ser así, tengo en mis manos el primer número del Inquilino. Ignoro si Pato Pascual lo necesite para algo en especial pero aquí le guardaré el primer Inquilino.
En cierta manera representa muchas cosas. Pascual después de un mes a cargo de media imprenta (prácticamente todo lo que no tenga que ver con contabilidad) y tras haber logrado exitosamente llevar el frente del negocio con una secretaria, una formadora y dos prensistas a su cargo... bueno como decía, después de un mes Pascual se retira -acaso por siempre- del negocio.
No sé que cosas le queden por hacer en estos pocos días, pero podríamos decir que de manera simbólica el Inquilino es su despedida.
Para Memo en cambio es un inicio. Tras aproximadamente un año de planes y trabajo ha conseguido sacar su propia revista, donde él es el dueño, el editor, el que se desvela consiguiendo textos y el que está, finalmente, arriesgando su dinero para darle vida a un proyecto.
Cabe señalar que no sólo se trata de una revista, sino que tiene una infraestructura tan informal como funcional por medio de la cual puede continuar editando el Inquilino. A pesar de mis consejos de que distribuyera funciones específicas y exigiera resultados terminó más bien por rodearse de amigos escritores, diseñadores y editores de hermanas publicaciones.
A pesar de que yo inicié a bordo del Inquilino, o mejor dicho como huesped, pronto me di cuenta de que realmente no era mucho lo que podía hacer, más que unirme a la orgía de reseñas de los temas más diversos - hasta donde yo sé concepto nunca antes visto en una revista, todo trademark de memo- publicando algo sobre el Unabomber, tema que hace un año me obsesionaba (y recuerdo bastante bien haberlo discutido en dos o tres sesiones de billar de esas que uno echa por siempre de menos).
Además de estas dos cosas, hoy participé junto con verdaderos amigos en un coloquio por el 150 aniversario de Kierkegaard. Oscardo Elonel sorprendió con la claridad y lucidez de su exposición, La Ch con su análisis minucioso digno de un capítulo de tesis doctoral, N moviéndose en aguas oscuras de dos difíciles autores con soltura, Marie Bosch poniendo en jaque las interpretaciones ortodoxas de los expertos en el tema, y Pascual con una investigación exhaustiva que defiende firmemente una tesis dentro de un tema realmente muy espinoso. Ahí estuve también yo, y creo que mi mayor mérito fue atreverme a hacer un chiste a media réplica, con bastante riesgo de fracasar pero que por la pequeña ola de risitas creo que salí del paso.
Para que no crean que soy cronista cuervo también tengo críticas que le puedo hacer a cada quien, en privado, on request, sin embargo en términos generales las ponencias que tuve la oportunidad de escuchar hoy me merecen un gran respeto.

Por cierto, Pascual desde hace tiempo está invitado a volver al filete, mis más sinceras disculpas por el error que provocó que se le borrara (un lapsus iacobi, podría decirse). Ickys -que ya borró su blog-, Morella -otro blog que descansa en paz- Oscardo, den signos de vida o prepárense para quemarse en una eterna parrillada. Propongo a N como nuevo miembro si es que una mayoría calificada de quienes den su opinión lo aceptan.

Post sobre Dios

2005-09-25T19:22:00.000-07:00

Hay una historieta de Chris Ware que se titula "God". La única copia que poseo se la presté a una chica de la que estuve enamorado pero que ahora se acuesta con alguien más. Una lástima. Recuerdo una de las historietas: Dios está recostado en el primer panel, sin hacer completamente nada, contemplando el infinito (en realidad está en su cuarto, viendo el techo); en el segundo panel comienza a masturbarse, en el tercero se viene y en el cuarto y último panel continua viendo el techo, con manchas de semen sobre su cuerpo. Creo que lo que más me gusta de esta historieta (porque me encanta) es que Dios está dibujado sólo con bolitas y palitos.

Post Teológico 2

2005-09-25T01:11:00.000-07:00

Jacob pasó toda la noche luchando contra un ángel y desde entonces se llamó Israel.

Estamos condenados a luchar, desde ese punto de vista no somos libres. Sin embargo podemos escoger. Algunas personas trabajan, hacen ejercicio, dejan de fumar, estudian, se levantan temprano y ayudan a los demás; eso es luchar contra el ángel. Otras personas parece que no luchan, pero si pudiéramos ver en su interior veríamos que igualmente todo el tiempo están luchando, con miedos, dudas, arrepentimientos y ataduras; ergo con los demonios.

Lamento que ninguna de las dos opciones suene como la vida plena y tranquila que quieres tener. It is what it is, y de los males el menos. No le saques al ángel, te va a meter tus buenos madrazos, pero también tú le vas a dar los suyos. Y cuando amanezca vas a estar cansado. Y vas a dormir bien.

F.C.C.

2005-09-20T01:05:00.000-07:00

¡Feliz Cumpleaños Amigo!

En algún cumpleaños mío me regalaste una historia de un delfín que luego fue de todos. Yo te di alguna historia de todos para que fuera tuya. Y mientras sale el ingenio, muchos abraccios!

Post Teológico

2005-09-15T00:36:00.000-07:00

Imagínate que alguien te regala un pastel, luego te pide una rebanada y tú se la niegas. Así de culeros somos con Dios.

Lo que signfica el día de la independencia (¡el cuento!)

2005-09-14T12:59:00.000-07:00

El presidente de la nación sale en la televisión y lee un discurso pésimo lleno de errores de aliteración. Al escucharlo me pregunto quién lo habrá escrito y en cómo no me hace sentir más cercano a mí país, ni nada, y también pienso que es extraño cómo nunca sabré quién trabaja en las palabras del presidente que ahora grita en memoria de la independencia de nuestro país y la gente se ve muy contenta ahí en la plaza de la capital, frente a mí, a través del televisor. Afuera, en el jardín, mis sobrinos queman cuetes para eterna angustia de mis hermanas y ríen y gritan llenos de un espíritu nacionalista diluido en la pasión por la pólvora y el temor a volarse un dedo. Pasan unos segundos de la media noche, cuando se escucha el grito del presidente, y sé que debo salir al jardín donde están mis hermanas, sus esposos, mis sobrinos, nuestros padres y bebidas y bocadillos nacionales, para festejar que nuestro país es libre pero sobretodo que tenemos, gracias a esta fiesta nacional, tiempo libre en nuestras manos —tiempo libre con nuestros pensamientos que desde hace semanas se han apoderado de nuestra cabeza, lenta pero irremediablemente. ¿Por qué nunca acepta que la invite a comer? ¿Por qué me devuelve los regalos? No lo entiendo. Sospecho que teme que la esté comprando, de alguna manera, en un sentido retorcido y erróneo. No puede ser que piense eso, no me entra en la cabeza —pero sí, como un invitado incómodo, o más bien un inquilino que llegó y prometió quedarse unos días, nada más, una semana no es demasiado y cuando finalmente comienzan a pasar los meses se te dificulta pedirle, cada vez más, que se largue, porque no te gusta compartir el baño con esta madre que asalta tu cabeza. No es tu puta, nunca la has tratado como una puta. No puede ser que eso sea lo que piense. Más bien son detalles, estas cosas. Eres ese tipo de personas: detallista. Cuando le regalas perfumes que te regresa porque le parecen demasiado caros, o cuando no acepta una invitación a comer, pues no tiene dinero, te sientes desecho y sucio, como el malo de la historia. Te convences que tener dinero no debe hacerte sentir culpable. “Yo pago”, dices. Una y otra vez aclaras que no te importa y ella dirá, siempre que no, que le gusta ser una mujer emancipada, independiente. “¿Independiente de qué?”, le preguntas, molesto, porque esto significa que no pasarás más tiempo con ella y te encanta pasar tiempo con ella, no como con tu familia, mucho menos aquí, a orillas de un bosque oscuro en la casa de campo. Sabes que no tiene explicación cabal para esta actitud, que es algo que simplemente hace. “Independiente de ti”, te contesta, por supuesto.

De Charp

2005-09-13T23:05:00.000-07:00

Charp –así llamaban algunos amigos a Eduardo Charpenel, cuéntome entre ellos- ojeaba un libro sobre cristianismo que acababa de comprar. Se considera agnóstico, aunque nunca ha podido sacarse de tajo todo lo cristino, como que ha perdurado un poco en él como un sentimiento, pero le gusta probar diferentes modos de espiritualidad, creo que en ese sentido es jungiano, o bien ecléctico. Bien, en todo caso le gusta Kierkegaard y más que un ateo recalcitrante es más bien algo así como un esteta ilustrado abierto a lo que venga. Justo de eso hablábamos, de Kierkegaard y de cómo nos engatusó, de cómo después de todo sí nos dejamos engatusar por un filósofo y asumimos sus categorías como verdaderas.

- ¿Crees que todos los kierkegaardianos apasionados en algún momento lleguen al estadío religioso? – dijo.
- Es una pregunta muy extraña, no sé ni cómo podría empezar a responderla.
- Perdón.

Antes de eso habíamos acordado que ambos estábamos en el estadío ético, desesperados por la inherente naturaleza de la finitud, pero habiendo madurado ya el intento demoníaco de trascender por nuestra cuenta a través de experiencias propias. ¿Demoniaco? Pues sí, ese Kierkgaard era un genio, desde donde estoy parado no veo mejor palabra para describir el intento soberbio de convertir el sufrimiento en algo hermoso, sobre todo preferir eso a disfrutar de una tranquilidad ecuánime que entrega al instante los frutos de lo que promete.
Como él mismo escribió en su último poema: “Es mejor beber del agua antes de tiempo. Es mejor ser vacío que soledad”. La siguiente semana asistió a una conferencia en el auditorio de su escuela, de pronto miró a su alrededor y se sintíó encerrado. Salió al pequeño balcón que está afuera del auditorio. No es un fumador enviciado hasta los huesos, como yo solía serlo, por lo que no siempre trae cigarros. Sin embargo ese día traía, así que sacó un cigarro y comenzó a buscarse el encendedor. En eso escuchó la voz de Dios (y créanme, esa voz sólo podía ser de Dios) que dijo:
- Salta, Charp.

Eran varios pisos hacia abajo.

A long way down

2005-09-13T16:04:00.000-07:00

You know that things aren't going well for you when you can't even tell people the simplest fact about your life, just because they'll presume you're asking them to feel sorry for you. I suppose it's why you feel so far away from everyone, in the end; anything you can think of to tell them just ends up making them feel terrible.

Andrea M. presenta:

2005-09-12T23:39:00.000-07:00

I.

- ¿Qué te gustaría ser de grande?
- Meretriz.

Esto sucedió cuando tenía doce años, recibí miradas horribles de los maestros, de los alumnos de toda la escuela, la directora y el subdirector, los padres de familia. Me arrebataron el micrófono y me dieron un diploma por ganar el concurso Pequeños Escritores.
Llegando a casa busqué en el diccionario.

Meretriz – f. prostituta.

Seguí buscando.

Prostituta- f. mujer que se prostituye.

Fue necesaria una tercera búsqueda:

Prostituirse- v. Entregarse a la prostitución.

Y otra más:

Prostitución-f. Acción por la que una persona tiene relaciones sexuales con un número indeterminado de otras mediante remuneración.

Sexual- adj. Relativo a la sexualidad || Acto ~, coito.

Coito- m. Cópula carnal.

Cópula – f. Atadura, ligamento.

¿Atadura? ¿Serían las señoras que se visten de cuero para amarrar a las personas y darles de latigazos? La idea de convertirme en meretriz me emocionó más que nunca.
Sin embargo había sido víctima de un error. Una meretriz, como ustedes saben, es una puta. No, yo quería ser dominatrix, y por desgracia pasaron muchos años antes de que supiera el verdadero nombre de mi vocación.

II.

Los martes son días largos, empiezo a las 10 de la mañana. El cliente no llega a las 10 pero yo tengo que estar lista porque ese tiempo lo cobro. 10:15, 10:20 y suena el timbre. Se disculpa y me sigue hasta el salón de atrás. Trabajo en mi casa, un departamento con tres grandes recámaras. La primera es mi habitación, la contigua es un cuarto blanco que llamo “estudio” aunque no estoy completamente segura de lo que es. El salón del fondo es un calabozo de tortura, bastante corriente dentro del negocio. Carlos –ese es su nombre verdadero- no tiene nada de extraordinario, la mitad de mis clientes son como él. Me obedecen de tiempo completo. Le ordeno que se quite la ropa y observo con calculada complacencia que el cinturón de castidad sigue ahí, me ruega que se lo quite. Comienzo a golpearlo en la pantorrilla. Lo miro por unos segundos intentando comprender lo que sigue.
Como lo indica la ética profesional debe haber una palabra clave que el cliente utilizaría bajo el supuesto caso que verdaderamente desee que me detenga; sin embargo me cuido en extremo de nunca llegar a ese punto. El sadomasoquismo es como la comida mexicana, hay que enchilar al cliente lo más posible sin que deje de gustarle.
Le retiro a Carlos el cinturón de castidad y justo en ese momento tiene una erección, le recuerdo que eso está prohibido, el castigo va directo a sus pezones. Al final suelto las ataduras, lo hago que se ponga de rodillas y le recuerdo que todavía tiene prohibido tocar a su esposa, sin que yo se lo pida me besa las botas y corre a vestirse.
A las 11:15 el esclavo sale convertido en un sonriente hombre de negocios. Me besa los anillos con suavidad y me entrega un cheque. Lo despido y sale sólo por la puerta.

III.

También soy artista. Más bien, quiero decir que como mistress soy artista en un sentido griego, pero también soy artista en un sentido moderno. Tengo un pequeño cuarto blanco donde grabo videoclips, tomo fotografías y hago esculturas vivientes (que no son fotografías). Mi trabajo aparece en algunos catálogos, estoy a punto de tener una exposición sola. La verdad es que por lo menos desde hace tres años, siempre estoy a punto de tener una exposición sola. Hasta ahora el arte no me ha dado de qué vivir. Momento. Hasta ahora el arte no le ha dado a nadie de qué vivir, Philip Glass hizo la música para Candyman y Dalí trabajó en una película de Disney. Más bien mi ingreso secundario proviene de alquilar el calabozo para publicaciones o filmes de poca monta. Debo decir que esto es muy molesto, no sólo porque interrumpe mi horario de trabajo, sino que además soy excesivamente celosa con mi área de trabajo. Pero decorar ese cuartito me costó una fortuna. Valió la pena, eso sí, una revista de S&M vino a hacer un reportaje sobre él (para ser honesta conozco al editor de la publicación), y las recomendaciones de boca en boca casi han duplicado a la clientela. El martes es un día pesado, no queda tiempo para el arte. Salgo a caminar para no volverme loca, si estoy muy cansada con ropa de trabajo. Me tomo un café, me fumo un cigarro. Puedo hacer esto cualquier día, pero es imprescindible los martes. Entonces regreso a casa y me quito todo de encima. Me siento en la cama a escribir, mi único pasatiempo.

IV.

Un editor que pertenece al colectivo filete se ha ofrecido a publicar aquí este pequeño escrito que tienen en sus pantallas. Es un honor participar en su proyecto, y si en algún momento existe la oportunidad quisiera ver otros trabajos del colectivo (si mal no recuerdo creo haberlos visto en alguna bienal, pero no estoy segura). La relación de los tres elementos con los tres tiempos –pasado, presente, y futuro- es una mera coincidencia. También alguno de ustedes me preguntó si consideraba a Kierkegaard una influencia, aprovecho para responder: sólo en el sadomasoquismo. Un saludo y espero que todos puedan leer este mensaje, es más, Miguel, ¿podrías meterlo como apartado cuarto dentro del texto? Mil gracias, besos, chao.

Malvado

2005-09-12T22:32:00.000-07:00

El diccionario Larousse define el irracionalismo como término filosófico para describir aquellas teorías que escogen lo irracional por encima de lo racional.
Sin embargo sería demasiado estúpido reconocer una división de esta naturaleza y escoger el lado irracional. Lo mismo sucede con el bien y el mal, se necesita ser francamente estúpido para inclinarse por el segundo.
Sin embargo los temerosos las más de las veces llaman irracionales a quienes juegan con la línea divisoria, malvados a quienes estan más allá del bien y del mal.
Probablemente si alguien le pregunta Alicia dirá que soy malvado e irracional. Que yo recuerde, jamás le causé sufrimiento ni confusión alguna. Pero le da miedo lo que escribo.
Tomemos como ejemplo este aforismo que publiqué en el periódico de la escuela:

Poned vuestros gatos a remojar, no vaya a ser que el cambio de estaciones se lleve unas cuantas colas secas.

Eso le pareció suficiente para dejar de salir conmigo. Bien, no dejar de salir conmigo. Pero evidentemente algo cambió. Ahora la beso y mantiene sus labios firmes, su lengua no asoma ni de chiste. Si comienzo a frotarle los pechos sus pezones no muestran el menor signo de excitación. Entonces ella sonríe y sorbe, sorbe, sorbe, toma café sin límites, se disculpa y sale con otros hombres.

Alicia no es la única mujer en el mundo. De acuerdo, está Beatriz. Incluso algunos dirían que es más guapa, no dentro del paradigma-muñeca, donde Alicia evidentemente sale ganando, sino que es una chica mucho más interesante (del mismo modo en que algunos pueden preferir Haydn a Mozart, por decir cualquier pavada). Bien, pues Beatriz no comprende mi humor, ella es... ¿cómo decirlo? Literal. Es una persona completamente literal.
Una vez su hermana se cayó. Nada grave, la muchacha estaba en medio de una ataque de risa y se abalanzó sobre un sillón, después rodó hasta el piso y siguió riendo. Evidentemente no le había sucedido nada. Entonces yo grité “traigan las sales aromáticas!”. Beatriz me dirigió una mirada alienante y despreciativa. Y así sucede siempre con ella.
Bien, hay otras mujeres. Eso es lo que mantiene el mundo andando, siempre algo va a salir mal y siempre habrá otras mujeres. ¿Por qué no parar en dos? ¿Cuántos hombres seguirían felices y cuerdos si hubieran sabido cuándo detenerse?

Además Alicia es una cosa, Beatriz es otra, y salir alternadamente con las dos una tercera. La primera me ve con miedo y recelo, la segunda me ve retorcerme en el fango de la inmadurez desde su cómoda posición de sentido común, sin embargo la combinación es exquisita. La aniquilación del yo podría llegar en cualquier momento.

I. Mauro, piénsalo dos veces....

2005-09-12T22:10:00.000-07:00

I.

Mauro, piénsalo dos veces antes de desafinar en el coro sabatino. Tu voz de oro nos retuerce los testículos cada vez que entonas.
No, Alejandro, es tiempo de la venganza.
“Es tiempo de la venganza”. Escúchate. Hablas como personaje de película. Así son las personas como tú, pasan años leyendo a Shakespeare y aprenden a hablar como cowboys.
Cuando mi grito llene el recinto conocerás la anarquía sonora y el displacer, porque yo puedo los contrarios y el director del coro no me simpatiza.
El Señor Barbabosa no tiene la culpa. ¿Por qué no te saliste del coro cuando podías? ¿Por qué iniciaste aquel viaje hacia Istanbul? (sólo conseguiste llegar a Guanajuato).
Que empiece la función.

Entonces Mauro se pinta la boca de rojo, se rasura el vello facial y se pone unas pantimedias. En un acto final de ironía se rocía tónico en la boca (como carictura) y afina “Mi mi mi mi mi”. El rostro, la mirada, la tragedia se revela en cada movimiento, no se puede saber es un acting out o si tiene comezón en la nalga.

Salgo tranquilo. Enciendo un cigarro, lo apago, enciendo otro. Es viernes por la noche, o sábado de madrugada, como se quiera convenir. Las horas corren hacia el final y se me ocurre que lo único que puedo hacer es correr a casa de Mimí la costurera. Toco el timbre, nadie responde.
“Quién vive... aquí” Mi broma me causa espasmos muy desagradables, enciendo un cigarrillo más. ¿Se le ofrece algo? Oficial, estoy buscando a Mimí. En esa casa no vive nadie.

Recuerdo de pronto que Mimí la costurera no existe, que es un constructo mental que hice entre Mimí la novia de Mickey y una costurera que me arreglaba el dobladillo de los pantalones de niño. ¿Entonces en verdad llevo años sin amigos? Así parece.

Regreso a mi casa para dormir... ¿Se le ofrece algo oficial? Sí, de nuevo yo. No, aquí vivo, esta puerta se abre con un cuchillo. De verdad es mi casa, adentro hay un gato pardo. ¿Qué en la noche todos los gatos son pardos? Esperaremos a que amanezca para probar mi inocencia.

5:59 pm. La función es a las 6:00 pm, tengo que detener a Mauro. Corro lo más rápido que puedo hasta la iglesia. 6:10 pm, todavía no empiezan.
Viejo, todavía tienes una oportunidad de arrepentirte. Nos miramos a los ojos por unos momentos que parecen durar lustros (¿por qué no? lustros...). El organista hace sonar el primer acorde.

El diletante

2005-09-12T16:49:00.000-07:00

Forcejó con el muftí, que intentaba leer un sura para poner fin a la chacota. El diletante le arrebató el libro y se lo pegó al pecho, codilleando para mantenerlo en su poder. El intercadente muftí se alzó la manga para mostrar una cianosis. Fue entonces cuando el diletante notó que la troncha que faltaba en el brazo cubría la portada del Quram.
- ¡Libros empeletados! ¡Libros empeletados! - reía el muftí mientras le escurría de la boca un líquido opalino y seroso, reía dejando ver una pupa que se desleía con el subir y bajar de su lengua.
- Guácala, quédate tu coran’s – dijo el diletante.

Poesía de Cuco

2005-09-08T01:22:00.000-07:00

O posiblemente un gigantesco koan, un infinito aforismo. Deléitense.

el plexo dramático
el estatus quo
la reina y discordia de las mil maravillas
el desierto de luz entre la mata negra
la mervilinea curva que se frota contra el conejito
una estopa hemipléjica
de proporciones intravenosas
se disecciona en la mesa
que puso el ratón en mi alcoba
fue una retahíla de eufemismos
una madriguera de medusas
la muerte en los cárpatos
senderos marmóreos
un gazapo bienaventurado
un conejo pequeño
una musaraña bienintencionada
un sector prohibido
un estertor de plata
un enjambre de obispos
un aletargamiento estético
una catársis cumplida
un envolvimiento muscular
un rompimiento implícito
una cascada de sulfuraciones
un champiñón de mal agüero
ciertas hormigas
dos o tres amigos que se revolcaban en el césped
siete palomas mensajeras decapitadas por su propio rey
un arverno antihistamínico
un invernadero propiedad de micos
la calefacción favorita de su majestad pellejo
listo
llegué a la frase que buscaba
la calefacción favorita de su majestad pellejo

Doblaje

2005-09-07T21:29:00.000-07:00

La otra vez mencionaba a Paty Acevedo como voz de Wanda y Lisa Simpson. Cabe señalar que otra actriz de doblaje que no se queda atrás es Rocío Garcel. Su voz la hemos oído como
Ricky Ricón, pero quizá como mejor la recordamos es en los Muppet Babies como Kika.
Además de esta deliciosa voz otra que seguí durante años sin saber a quién pertenecía fue aquella de quien hacía a Maggie en la niñera, la actriz se llama Rosy Aguirre.
Rocío Garcel me gusta mucho, pero Rosy Aguirre me obsesiona. ¿La identifican? Recuerdo haberla escuchado muchas veces, pero no sé exactamente dónde. Tiene unos niveles de melancolía insuperables y tan sólo de recordarla podría llorar.
Si quieren deleitarse con un menage a trois de voces pueden ver Aventuras en Pañales (Rugrats) donde podrán escuchar a las 3 haciendo las voces de:

- Angélica
- Susie (la vecina)
- Fili.

El primero en responder qué voz corresponde a quién ganará el Filete del Mes
Así como a mi me encanta Rosy Aguirre, Pato Pascual tiene su propia obsesión. Cristina Hernández, que comúnmente hace voz de niña. Uno de sus más grandes excesos es Burbuja, pero también en la versión en español de la Pequeña Princesa aparece con su tono de voz más usual (“todas las mujeres son princesas, ¿¿qué su papá nunca se lo dijo??”) así como anuncios de Unicable, y ahora es la voz que presenta Cartoon Network. Creo recordar vagamente que doblaba a una niña en un anuncio de plumonitos papermate.

Ya para terminar con esto del doblaje, les diré que mis campeones absolutos son José Carabias (Dilland en Beverly Hills, el portero Benji de los Supercampeones, y el niño con ojos raros (¿taro?) en ese programa donde salían tres marionetas japonesas que jugaban con arroces gigantes) y Laura Torres (Daria Morghendorffer).

Si usted tiene algún actor de su agrado que no logra identificar dentro del doblaje mexicano yo con gusto puedo realizar la investigación para saber quién es la voz sin cuerpo que llena su mente en los días soleados

Dejan huella con sus voces

2005-09-07T17:51:00.000-07:00

A petición de Pascual copio este artículo que llamó mi atención para que disfruten todos los fileteros:

Dejan huella con sus voces

Los actores de doblaje en México han hecho creaciones de sus personajes; enfrentan la `censura de Disney`

El Universal
Martes 16 de agosto de 2005

Primero le puso la voz aguardientosa de Louis Armstrong. Le agregó el típico carácter relajiento y maldoso del barrio del Bronx; lo aderezó con frases de su propia infancia y ¡listo! Carlos Segundo acababa de crear un Alf distinto al de EU, un melmackiano muy mexicano que en lugar de gritar maldiciones, recitaba: "¡Por las barbas de mi tía Petunia!".

No fue, sin embargo, un proceso milagroso, sino un parto de cuatro capítulos. Al quinto, Carlos encontró al Alf que quería o como él mismo dice: "Lo empezamos a pergueñar".

A partir de entonces, todo fue doblar e inventar. Por ejemplo, cuando Alf sorprendió por accidente a Kate en el baño, Carlos decidió aplicar la picardía mexicana para que el extraterrestre le dijera: "¡Ah, Kate, ya sabía que no eres pelirroja natural!".

Aún antes del Alf mexicano, ya los actores de doblaje habían inventado personajes distintos al original, como el Don Gato que parecía un catrín barriobajero, inventado por Julio Lucena, y el Cucho yucateco de Jorge Arvizu El Tata .

Carlos Segundo recuerda otra escena en la que Willy Tanner está arreglando los resortes de su cama. Alf está en el cuarto de abajo, pero cuando escucha los rechinidos de la cama, grita eufórico: "¡Así se hace Willy!".

Es un veterano actor de doblaje que usa el pelo largo y la barba crecida, explica con su voz ronca: "Lo que más me ha gustado es gritar ¡Capitán Caaaavernícolaaa!".

Maynardo es la voz en español de aquel viejo hombre de las cavernas que usa el pelo largo y un garrote mágico: "Cuando llegas a la cabina te dicen las características del personaje y tú lo debes sentir en ese momento. No hay tiempo para reflexionar. Yo simplemente vi al Capitán y me puse a gritar".

Maynardo también interpretó al memorable Señor Vitalis, tutor de Remi. "Ese personaje lo disfrutaba por su sensibilidad, con unas cuantas palabras transmitía grandes emociones".

Hay veces que las emociones pasan del dibujo animado al actor que lo dobla.

En efecto, los actores de doblaje están conscientes de que algunas ocasiones su labor es clonar la voz del inglés al español. Maynardo explica: "Nuestro trabajo consiste en hacer al español una cosa ya hecha. A veces le agregas algunas frases de tu cosecha, pero no siempre".

Hace una década, Laura Torres comenzó a interpretar a Daria, personaje de MTV que vive encabezando movimientos de rebeldía juvenil contra el status quo.

Apenas este año, Laura encabezó un movimiento de huelga contra la empresa Grabaciones y Doblaje Internacionales que duró cerca de medio año. Aunque al final perdieron la batalla legal, Laura habla como Daria: "Es un movimiento que tiene la razón. No nos damos por vencidos, la lucha sigue". También ha interpretado a Tommy Pickles, el bebé de Aventura en pañales : "En cuanto vi a Tommy me enamoré de él. Nuestro trabajo se hace con el corazón; por eso se me hace absurdo que las nuevas voces de los Simpson estén clonando a los originales".

Creadora de Bart Simpson en español habla de una "censura Disney": "No puedes decir tonto, negro, maldición. Son implacables; todo el tiempo estás regido por las normas de lo que consideran políticamente correcto".

En contraparte, Marina explica así la creación de Bart: "Me daba la impresión de ser un niño negro dentro de una familia blanca. La versión en inglés reflejaba que Bart tenía esa actitud del niño malcriado y respondón con el que se estereotipa a la gente del Bronx. Pero a los latinoamericanos eso no nos dice nada; así que decidí inventar mis propias frases".

De modo que a pesar de todo, los actores de doblaje mexicano siguen arriesgando.

Abierto de pata

2005-09-06T17:31:00.000-07:00

Sócrates era homosexual. Probablemente activo, o lo que se conoce en lenguaje fenomenológico como sopla-nucas. Pero eso no es lo que quería decir.

Sócrates se equivocó respecto a la filosofía, pues ésta no tiene nada que ver con la muerte, sino más bien la enfermería. La muerte tiene que ver con secreciones purulentas y cómo extraerlas.

Ahora los axiomas:

1- La muerte es un sentimiento.

Y después de muchos teoremas y postulados se concluye que como los enfermeros han aprendido a no sentir nada tras años de ver secreciones purulentas, la muerte no es nada.

Ojo amiguito. No dije que la muerte sea "la nada", dije que el término muerte no cuantifica, no significa y no verifica.

Por cierto, como ya la notaron, estoy vivo. Con dos piernas.

Nostálgicas y Necrolatrías

2005-09-03T23:55:00.000-07:00

Extraño entar al colectivo (una gran palabra, se siente: esfuerzo conjunto) y leer la buena literatura del Tormentas.

También estuve nostálgica por toda esa desgracia que por un falso temor, leí que existe, mientras yo todavía puedo confortarme, en mi nostalgia, con mis nostálgicos cigarrillos. Creo que él mismo, por nostalgia, se sentó a escribir tanto en nuestro nostálgico -de nosotros- colectivo.

Esos mismos sentimientos de gatito gris bajo la lluvia me hicieron ponerme encima un suéter gigante, que muy amablemente, me abraza contra el frío y las malas imaginaciones.

Regresa pronto a escribir.

Los demás también. Pero sobre todo tú.

Aquí va un nuevo post

2005-08-31T21:49:00.000-07:00

Pero en lugar de eso va una especie de aclaración que sólo pondré por el terrible y horrendo horror al vacío. Iba a escribir más sobre el libro Higiene escolar, iba a invertir mi tiempo buscando alguna referencia a la comida, específicamente a la carne, para que la pudiera subir sin la culpa de no estar en sintonía con el resto de los posts, pero en fin, la hueva y el camino fácil pudieron más que la disciplina. Y así es.

Tout Bien

2005-08-31T15:57:00.000-07:00

Ahora soy el único que filetea. Por el momento no es un filete, más bien es un lomo. Hace ya tiempo que terminé de cortar y comer las orillas quemadas. Estamos llegando al centro, estamos llegando a lo crudo. O más bien, estoy llegando solo o casi solo. Entre mi mar de risas sardónicas está el post de Guillermo que describe ceñuadamente un libro del siglo pasado.
Las cosas van a cambiar durante algún tiempo. Mañana me operan en el hospital médica sur. Le pedí a mi padre que no faltara al trabajo, a mi hermana y a mi novia que no faltaran a la escuela, a mis amigos que no se preocuparan por ir. Parece que a la gente no le gusta escuchar eso. Sin embargo yo quiero negarlo hasta el último momento. No es que esté "asustado". Es incómodo, serán semanas de incomodidad.
Creo que tendré mi celular por áhí por si alguno quiere hablar, los que viven en provincia (es decir, cualquier parte que no sea NY, la Ciudad de México o París) en NY o en París por favor no me hablen, sería incosteable.
Los demás tampoco me tienen que hablar.
Ahora sí, ya secuestré demasiado tiempo el filete. Estoy contento, todavía me quedan tres horas para comer algo. Ánimo fileteros.

El Constructo Supremo

2005-08-31T01:20:00.000-07:00

El constructo supremo. Lisa Dean Ryan con la voz de Paty Acevedo. ¿Saben de qué hablo? Wanda Plenn, en la versión doblada para latinoamérica de Doogie Howser. Pato Pascual se extraña de que una mujer con la belleza de Lisa Dean Ryan haya desaparecido de los medios. No es que no le interese continuar en la actuación, como pasa seguido con los actores juveniles, sino que no ha tenido mucho éxito. Quizá su papel más importante fue en un telefilm menor ("pelis para la tele") y para colmo de males probablemente opacado por Melissa Joan Hart (Sabrina, la brujita que nos volvía de piedra en nuestros años mozos).

Este rostro hermoso en su momento nos pasó desapercibido. Ahora somos miembros de un grupo de fans y recibimos mails con información. Había el proyecto de crear un punto com para el cual sólo se creó el dominio (www.lisadeanryan.com) pero el grupo por desgracia lleva un año abandonado.
"Tiene algo que toda novia debería tener" me dice Pascual con melancolía, "un cariño, una comprensión infinita". Pero no sabe definirlo bien. Y yo pienso con tristeza "no la supimos apreciar".

Antes de volver a ver su foto recientemente la comparé -injustamente- con Winnie Cooper, en la categoría de novias sosas. La novia de Kevin Arnold en los años maravillosos efectivamente era sosa, pero para colmo de males esto también se me falsó espantosamente, la mujer maduró como buen vino y actualmente está -disculpen la expresión- muy muy sabrosa.
Wanda, por el contrario, ya desde que aparecía al lado del teto de Doogie Howser era hermosa. Sin embargo parte del paquete era la voz.
En realidad todo comenzó por la voz. Comentábamos acerca de Lisa Simpson y terminamos hablando de Wanda.
¿Recuerdan ese problema que hubo por el cambio de voces en los Simpson? (Quizá en Argentina no llegaron las noticias, pero fueron afectados por igual, puesto que el doblaje es para toda latinoamérica). Pues resultó que la compañía de doblajes hizo lo esperado: sustituyeron a nuestros queridos actores por otros que imitan sus voces. El público no hubiera soportado otra solución distinta. Cabe mencionar que a partir de la temporada 3 Humberto Vélez (Homero Simpson) se convirtió en director de doblaje, dándole una nueva dimensión a Homero ("anda la osa") y en general a todos los personajes, cosa que todos -al menos en México- apreciamos mucho.
Las nuevas voces son una imitación de las anteriores, y casi todas son tolerables (la de Marge un poco menos), incluso la de Bart es la original que había sido cambiada anteriormente. Sin embargo en el caso de Lisa la cosa fue radical. Al no encontrar sustituto para la voz perfecta de Paty Acevedo la cambiaron por completo, dándole el personaje a Christine Byrd (Helga de Hey Arnold!). Al parecer el criterio fue que se parece más a la voz del personaje en inglés (Yeardly Smith). La antigua voz de Lisa le daba una textura única al personaje, tanto en sus momentos de sabiduría como en aquellos en que salía a relucir una finísima e incomparable majadería. La nueva es sencillamente mediocre. Por si buscan culpables, los papeles para doblar a los personajes principales los decide directamente Fox (incluso se rumora que Matt Groening).
Alguna vez hablé por teléfono con Christine Byrd, sólo por el morbo de conversar con una caricatura por teléfono. David, un amigo mío que estudiaba con ella en la preparatoria Tomás Alva Edison, me dio su número y la llamé con el pretexto de invitarla a cantar en un grupo de rock. La negativa ya la esperaba: ella sólo cantaba música cristiana (pude haberle inventado que me interesaba coverear a Creed pero creo que se refería más bien a algo así como música gospel, imaginen a Helga cantando Take my hand precious lord).

Basta de digresiones. El paraíso está aqúi amigos. Se llama wanda-plenn-con-voz-de-lisa-simpson. Es una lágrima que un día se les resbaló mientras veían doogie howser, ahora saben por qué.

Fascismo, misterio, compasión y miedo

2005-08-31T00:53:00.000-07:00

Fascismo: Este post excluye a Ikis y Laura, disculpas.

Misterio: ¿Será cierto que Rex se parece a Gabo?
http://nohomers.net/images/gabbodisclaimer.gif

Compasión: Memo, por si no lo recuerdas Rex es Arturo Arroyo.

Miedo: Rex, si llegas a ver esto tú sabes que no tiene nada qeu ver con la amistad, es sólo una broma a tus costillas. Perdóname. Espero que nunca llegues aquí.

Cuarentena

2005-08-30T23:54:00.000-07:00

Introducción:
Hace tiempo con algunos amigos, especialmente con la Ch, se habló de la posibilidad de inventar un juego llamado "Cuarentena". Intentaré desarrollarlo a partir de los principios que se discutieron (básicamente que hubiera sanos, enfermos y contagios). Por favor pruébenlo con sus amigos y díganme si es divertido.

Juego: Cuarentena
Jugadores: 2
Edades: de 8 a 80 años (Abuelo Simpson con Maggie en brazos: ¡Sabemos cuando no somos requeridos! Cfr. Capítulo EABF12).

Se juega en un tablero de 8 x 8 cuadros. Las fichas son redondas, negras por el anverso y blancas por el reverso, también habrá fichas azules por el anverso y negras por el reverso. Al principio del juego se sortea quien empezará con enfermos y quién con sanos. Los enfermos jugarán de negro, mientras que los sanos de blanco y azul.

ENFERMOS: Se mueven un espacio hacia adelante o diagonal-adelante. Comenzarán 8 colocados en la fila de hasta atrás. Los enfermos comienzan.

SANOS: Se dividirán en voluntarios (azules) y médicos (blancas). Los voluntarios sólo pueden moverse uno o dos espacios hacia adelante o diagonal-adelante. Los médicos se mueven igual que los enfermos, un espacio en cualquier direccion. Los sanos comienzan con una fila de 8 voluntarios adelante y una fila de 4 médicos colocados en el centro (es decir, en las casillas que en el ajedrez corresponderían a la pareja monárquica y a los dos alfiles).

REGLAS:

1- Si un sano permanece en una casilla junto a un enfermo durante dos turnos se convierte en enfermo y por lo tanto la ficha es contralada por el jugador que juega con los enfermos. Es decir, si el enfermo se aproxima a la casilla adyacente al sano, éste tiene una oportunidad para alejarse, pero si no puede o no quiere su ficha se convierte en enfermo.
2- Sólo el médico puede capturar enfermos. Para esto ocupa el lugar que la ficha tenía anteriormente y ésta sale del tablero.
3- Debido a la ética profesional, es obligación del médico capturar ("curar") siempre que pueda, si uno o más médicos pueden capturar, o hay varias opciones de captura para un médico el jugador puede escoger.
4- El médico se convierte en enfermo si inmediatamente después de capturar queda junto a otro enfermo.
5- El voluntario se convierte en médico si presencia una curación. Si en el momento de una captura el médico queda en una posición adyacente a un voluntario se considera que éste presenció la curación.
5- Gana la partida el primer jugador que elimina las fichas del otro.

PARA GANAR: Se jugarán partidas hasta que alguien gane por mínimo de dos puntos, alternando quien usa jugadores y enfermos (léase, muerte súbita).

REGLAS ADICIONALES: Se podrá apostar opcionalmente que por cada juego que un jugador pierda tenga que pasar un eón en el infierno

Sugerencias para hacer el juego: Comprando piedritas de río de colores y usando un tablero hecho de papel cascarón marcado con un esterbrook y una regla baco o barrilito. También adquiriendo un tablero de damas birjain (payaso) o anáhuac (mexicanito) y modificándolo según las exigencias del juego de Cuarentena. Por último támbién se puede programar en flash o visual basic.

Posibles defectos en que incurro: Si usar enfermos o sanos tuviera una ventaja uno respecto del otro esto queda resuelto alternando piezas; sin embargo como el juego no ha sido probado podría darse el caso de que fuera imposible ganar con alguna de las dos. En este caso podremos corregir el juego cambiando las proporciones de las piezas

OBJECIONES: Esto es un juego de damas modificado. Concedido, ¿crees que puedes hacerlo mejor? Escribe tus reglas para jugar cuarentena y mándalas a la sección 5 de Chapultepec, en una carta dirigida al Tío Gamboín y anteponiendo el título de "sobrino" a tu nombre en el remitente. Cuando te contesten diciendo que

El Tío Gamboín está muerto

pásalas a computadora y postealas en Filete.

De nosotros dependerá que la Cuarentena se convierta en un clásico o quede en el olvido como la Discordia.

Post Scriptum: Cuando veas a un inglés jugando una partida de backgammon y a un chino jugando mah jong solitario no pienses que el chino participa de una tradición milenaria mientras que el inglés se masturba con un divertimento moderno. No te confundas amigo, el Backgammon tiene antecedentes desde Mesopotamia (pasando por la Tabula romana) mientras que el Mahjong solitario se inventó en 1986 para jugar en Atari. El mahjong normal tampoco es tan antiguo, se inventó alrededor 1860. Existe una leyenda que dice que lo inventó Confucio en el s. V, pero es un embuste.

Mi primer aneurisma

2005-08-30T18:21:00.000-07:00

Al principio tenía el orgullo de que mi padecimiento se llamara como una canción de Nirvana pero mi sisterna tuvo el mal gusto de señalar que ésta probablemente hace referencia a un aneurisma cerebral. El mío está en la pierna, atrás de la rodilla. Es un poco más pequeño que una mandarina. Parece ser que todavía falta un rato para que se reviente pero por si acaso la operación va a ser este jueves. La arteria tiene que puentearse ya sea con una vena mía o con un material artificial que no presenta rechazo. Los riesgos son nulos, o más bien el peor riesgo -y es poco probable- es que se tuviera que repetir la operación.
¿Qué es lo que hizo crecer mi arteria femoral? Nadie lo sabe. ¿Algún golpe? No. O más bien sí. Soy demasiado torpe, es difícil recordar.
Más información próximamente en filete.

Del libro Higiene Escolar.

2005-08-29T22:32:00.000-07:00

El libro fue escrito por el Prof. L. Burgerstein, la copia que tengo fue publicada en 1929 por la Editorial Labor, y en las últimas hojas, después del índice alfabético, lleva un apartado titulado "Ilustraciones" que lleva unas ilustraciones. A continuación los pies de las doce fotografías que se presentan a partir de la página 204:

1. Ejercicios gimnásticos al aire libre en Nikolaske, Alemania (en ella un grupo de niñas están haciendo ejercicios gimnásticos).

2. Una escuela pública superior en los alrededores de Berlín (en ella, un edificio de ladrillos con dos alas muy extensas).

3. Institución infantil de Linden-Au, Alemania (en ella, la Institución infantil de Linden-Au tomada de frente).

4. Escuela alemana de niñas, durante la estación estival (un grupo de niñas, algunas de ellas levantando las manos; una de las que está levantando la mano lleva trenzas).

5. Iluminación conveniente de un local-escuela (un salón con un grupo de personas).

6. Galería de la escuela de Tempelhof, Berlín (la galería de la escuela de Tempelholf, en Berlín).

7. Local de recreo en una moderna escuela alemana (un gran salón con en el que dos personas conversan).

8. Jardín infanitl en el parque Avalleneda de Buenos Aires (subibajas, canchas de tenis, árboles niños argentinos y adultos argentienos custodiándolos).

9. Clase al aire libre, en una escuela-bosque de Berlín (un grupo de niños tomando clases al aire libre).

10. El baño. Grupo escolar "Cervantes" en Madrid (una pileta de agua con varios niños desnudos, todos ven de frente a la cámara y todos son impúberes).

11. Grupo escolar en la barriada de Vallcarca, Barcelona (otro edificio).

12. Vista de Hohnstein, residencia para jóvenes alemanes (creo que esta es bastante obvia).

Vicisitudes

2005-08-27T23:15:00.000-07:00

El estagirita caminaba bajo la lluvia sin dirección fija. En cierta manera se dio cuenta de que había vivido engañado, su vida realmente no tenía sentido a pesar de que firmemente lo creía. Había pensado estúpidamente que siguiendo ciertos criterios de conductas a una persona le podía ir mejor en la vida. Ahora era momento de reir de ello. También comenzó a cuestionarse respecto de la realidad de las cosas, la regularidad del mundo, se dio cuenta que tan sólo estaba habituado a ciertas repeticiones cotidianas, y que ahora en un momento de crisis nada de eso parecía tener justificación. Si no encontraba reposo mental en las cosas más simples era de esperarse que también dejara de hacerlo en los asuntos referentes a la vida colectiva; se dio cuenta de su ingenuidad había llegado a grados extremos, que la sociedad era en realidad un infierno incontrolable capaz de provocar sufrimiento sin límites.

Dando vueltas alrededor de la plaza se topó con aquel busto de Aristóteles que había mirado miles de veces sin poner atención. Recordó que cuando cursaba la educación primaria le habían enseñado que era un hombre muy importante y muy sabio. Mientras caían las últimas gotas se detuvo unos momentos frente a la estatua. Tomó así la determinación de pasar a comprar algún libro suyo de camino a casa. "¿Por qué no?" dijo para sus adentros, "Acaso él podrá orientarme".

Radio Local

2005-08-27T01:52:00.000-07:00

En otras noticias, Dios está vivo. De lo que se sabe en algún momento del génesis desapareció y su lugar fue ocupado por un mico oportunista, a quien se le atribuye la creación del judaismo, el cristianismo y el islam. Dios pide paciencia a las criaturas en lo que logra poner las cosas en orden y cambiar este mundo miserable por algo que se parezca más a la bella creación que tenía en mente.

Espera. Esto fue más profundo de lo que pensé. El mico oportunista.... somos nosotros.

Alicia

2005-08-27T01:28:00.000-07:00

¿Recuerdan esos letreritos que se encontraba Alicia? Eat me/ Eat me not. Drink me / Drink me not. Este tipo de instrucciones contradictorias hacen que el cerebro entre en un estado de choque. No se puede pensar, el sistema se apaga. ¿Y qué pasa entonces? Alicia es un animal, la voz en su cabeza está muerta, o intentando esgrimir una oración coherente en medio de un torrente de pensamientos obsesivos de sexualidad latente y muerte. Alicia no piensa, pero tiene un hongo o un frasco enfrente, como bestia que es come, como bestia bebe.

Primera lección: no existen los verdaderos dilemas.

Cuando el Das Ich regresa Alicia se encuentra con que ha crecido o se ha encogido. Entonces la razón iluminadora entra en el juego y se da cuenta de que tiene que comer una cierta cantidad más o contrarrestar con la bebida para quedar del tamaño justo para pasar por la puertecita, para poder salir de la casa del conejo.

Segunda lección: el yo resurge como ave fénix de tus azotes más patéticos.

Al final Alicia despierta. ¿Y como Chuang Tzú se pregunta cuál es el verdadero sueño? ¿Si el estatuto ontológico del país de las maravillas no es más bien de realidad y la fantasía es su vida insulsa como niña británica no es el sueño? Pero no, jamás se insinúan dichas posibilidades en la novela. Es más, se cancelan.

Tercera lección: lewis carrol es un mal escritor, un pervertido afeminado y un grandísimo hijo de puta, un cristiano decadente y un matemático mediocre, portavoz de los valores que han llevado a occidnete a convertirse en un gigantesco reality show que si bien nos va, los japoneses nos redimirán convirtiendo todo cuanto conocemos en un cruento programa de concursos

epílogo: ¿La masturbación es pecado? El Fabuloso Fred ganó el Kentucky Derby y sus dueños desean congelar su semen para venderlo por correo. ¿Cómo hago que se venga sin incurrir en el pecado de Onán?

respuesta: ¿Quién te dejó escribir el epílogo? ¿Desde cuando los caballerangos tienen computadoras y saben leer y escribir? Corre al establo y hazle una paja al campeón, anda, que me estás poniendo un pelín nervioso.

Esbozo de un gran manual psicopático siniestro con miras al despertamiento.

2005-08-01T21:04:00.000-07:00

Oh, sí, ha llegado el tiempo de la sabiduría infinita de los zurdos, de la raza privilegiada en la que los cátodos cerebrales dejan fluir un líquido torcido, electrizante y vital por toda la imaginación y el pensamiento. Discúlpenme que no hable desde mi propia experiencia; lamentablemente soy diestro. Cuánto admiraba a las niñas zurdas en la primaria, sobre todo me acuerdo de los momentos en que había dos bancas y yo ocupaba la siniestra y ella la derecha; ella utilizaba la mano diestra con una deliciosa torpeza y aún esforzándose no alcanzaba precisión en sus trazos, hasta que de pronto la genial intuición tenía lugar y mutaba su lapicito a la mano indicada, sólo para colapsar con mi codo y generar otra torpeza, esta vez mutua, que implicaba un reacomodo. Sí, es eso! He dado al clavo, y no con un martillo, sino estampando mi cabeza contra la pared con todas mis fuerzas y un ánimo desbordante de que mi sangre deje un mural con pintura color grosella y yo sonría sardónicamente mientras mi rostro fluye inconsciente en una espiral que lastima mi piel desgarrándose desde el borde de ese mismo clavo. Pero es inútil explicar la euforia, y mucho menos con oraciones inacabables como la última. En realidad, ser zurdo no ha de ser algo admirable, creo, sino solamente como posibilidad despierta un revoltijo de energías en el espíritu. No vayamos a los extremos. Todos sabemos que ser un asesino en serie o algo así de desquiciado sería algo atractivo, al menos por un tiempo. Pero en la cotidianidad, ante algo estúpido como ser zurdo un abismo se abre ante nuestros pies, más si sabemos que nunca podremos aventarnos por él, pues para nosotros los diestros los siniestros permanecerán incomunicados en una otredad sólida como piedra. O lector, conozco el pensamiento que pulula por tu mente, y sé que piensas saber la respuesta con una pregunta gangosa: ¿y qué hay de los ambidiestros? Calla, calla, calla. Ellos tienen lo peor de los dos mundos y viven en un limbo neuronal y psíquico que no puede fluir libremente ni en la amable cotidianidad diestra ni en la extravagancia zurda. ¿ Quién podrá liberarse de estas dictaduras? Si se lo piensa uno, estas tonterías de las que hablo son una metáfora de todo en el mundo. Del amor y del odio. Dios y el diablo. Tal vez algún día la tierra sea aplastada por un puño o una uña que no provenga de ningún costado, sino que descienda fatal y mecánicamente desde el centro de la espalda de un ser mitológico que apenas concebimos. ¿Ese ser somos nosotros? ¿¿Yo?? ¡Tú!

Laserjet 41, de Hewlett Packard

2005-07-25T10:49:00.000-07:00

Una impresora temperamental que en ocasiones trabaja con soltura, fluidez y una eficacia que provoca pensamientos nada amables e incluso peligrosos, pensamientos que se acercan demasiado a la esperanza de que algún día abandonemos estos cuerpos frágiles, suaves y perecederos por otro tipo de cuerpos, cuerpos de metal y plástico, el tipo de cuerpos que funcionan muy bien cuando quieren y que pueden imprimir una novela de sesenta y nueve páginas sin problemas. En esos raros momentos, la Laserjet 41 de Hewlett Packard hace que Gutenberg se parezca al hombre del Neandertal.

Oh, pero hay otros momentos en que la Laserjet se comporta de manera errática. Uno deja de llamarla Laserjet (un nombre tan cadencioso, futurista y filoso simplemente no es adecuado en estos momentos) y comienza a llamarla: ¡La pinche puta madre! Porque cuando no quiere, esta jodida máquina te obliga a levantarte de tu sillón y abrirle sus entrañas --al principio con delicadeza, después con manos de mecánico-- para destrabar las limpias y hasta ese momento lisas hojas de papel bond (Facia Bond, 216x279mm, reciclable, excelente blancura) que ha convertido en basura y hojas de doble uso.

Hay días en que esta impresora se vuelve un artefacto místico que consigue transformar al más delicado de los hombres, yo, en un gorila al que obliga, con el dominio de su mente de silicón, a golpearla y gruñir y rascarse la cabeza pues no comprende nada. La máquina traga papel. Es el enemigo número uno de los árboles. Desperdicia hojas por capricho. Imprime varias copias sin que se lo pidamos. Nos da información que no necesitamos. Se descompone.

Es el horror. Y también, son millones de años hechos tecnología. Esta máquina, la Laserjet 41 de Hewlett Packard es una de las cosas más humanas con las que me encontrado en mi vida. Capaz de las más atroces acciones como de las más bellas. Imprime tanto panfletos carentes de amor pero llenos de látex, odio, violencia y pornografía, como poesías que nos recuerda que aún existe un Ser que nos sostiene en su pecho. La Laserjet tiene la capacidad de crear y de destruir, como la palabra misma, es Auschwitz y el Edén, simultáneamente. Amo y odio a esta impresora, como a ti, lector.

Libriblog

2005-07-18T23:06:00.000-07:00

Nadie nunca va a publicar esto. No es un truco, no estoy usando psicología inversa contra el editor, el posible eventual hipotético editor que leyera esto. El millonario ocioso con ganas de mecenear, el amigo no-millonario con buenas intenciones. No. Es sólo que es ridículo. Podría utilizar adjetivos que no me dejaran tan mal parado como crítico literario, sin embargo prefiero quedarme con el ridículo. “Eres ridículo, ¿cuántas veces te han dicho eso? Sólo puedo ser un hermano para ti”. Es un capítulo de Tom y Jerry, pienso en él más de lo que debería, lo sé, y lo peor, es muy posterior a la etapa de Chuck Jones, época dorada de Tom y Jerry, Bugs Bunny y de lo que sea porque todo lo que toca ese hombre deviene en majadería y se salva. Porque la majadería es la salvación, ¿saben?
La condenación está relacionada con la categoría de “tener una razón de ser”, no se tiene ,se está lejos, se tiene otra, se debe y no se debe. La condenación no aplica en la majadería. Podría decirse que tampoco la salvación. Error, porque eso sería decir que existe una categoría denominada “condenación-salvación” y no es así, porque precisamente la condenación es incompatible con la salvación. Una vez que aparece la condenación la salvación es imposible, porque la condenación es precisamente el planteamiento de determinadas condiciones que impiden salir de ellas. Por tanto la salvación no es la anulación de estas condiciones, el paso dos no puede ser anular el paso uno porque no sería ya más el paso dos. Por ello la salvación no es nada, la salvación es la majadería.
Suficiente con este prólogo, no pretendo elevar mi trabajo a calidad de evangelio, así que tengo que dejar de escribir este prólogo pronto. Sí, si pienso que debería ser leído. Creo que jamás será publicado, eso también es cierto. No fantaseo con que pase de mano en mano este manuscrito. Sé que será leído, lo sé porque en algún momento pienso mostrárselo a alguien. Y si no de cualquier manera es una situación ganar/ganar. Porque si no es leído por alguien más no habrá testigos para corroborar mi mentira, en cambio siempre que alguien lo lea dirá que tenía razón. Tengo razón. Estás-leyendo-esto. ¿Y por qué me regodeo en decirlo? Puedo decir miles de cosas más, como que no eres mi tortuga o que no eres un feto, que no eres mi tortuga cuando era un feto, que no eres el dueño de mi tortuga cuando mi tortuga era un feto, que no eres un feto del dueño de mi tortuga cuando mi tortuga era un feto y yo no era un feto del dueño de mi tortuga cuando el dueño del dueño de mi tortuga no era un feto. Basta. Esto es demasiado facil.
¿Y si lo eres? ¿Y si en verdad lo eres? Entonces te invito a que dejes de leer. De otra manera continúa, haz tuyo este libro, vuélvelo tu instructivo para proceder cada día todos los días. Por capítulos, por renglones, con una leche con chocolate, y esto no es poético. Esto no es poético.

I. Esto no es poético.

Quien conozca el lenguaje poético dirá que esto no es vrdaderamente poético. Es moderadamente poético. Pero eso no era mi intención. Los verdaderos poetas no queremos ser poetas. Eso lo digo yo, un verdadero poeta, pero creo que el “nosotros” ya lo dejaba claro. Solo quiero resaltar que:

a) Soy un poeta.
b) No quiero ser poeta.

De ahí se deriva c) soy lo que no quiero ser.
¿Tu también amiguito? Adios pequeño mico. Ah, ¿No eres un pequeño mico? ¿Debería decir entonces, “tu también a-miquito?”

II. Mahoma

No sé por qué siempre se te olvida que estás en el centro del universo. Esa costumbre que adquiriste a los ocho años de rondar por las periferias, de clavarte en cada punto como si fueran finitos y como si algún día pudieras recorrerlos todos.
Estás en tu cama. Te quieres sentir especial, es-pe-cial, es-pe-cial. No sé por qué lo dudarías tanto si te dijera que yo te comprendo. Quizá porque ayer tuve miedo y te dije que eres aún muy joven, y por dentro me tronaban los huesos y la sangre se me coagulaba porque mi cuerpo quería confesarte que todo era un engaño para que durmieras.
Me sentiría mal por esto si no fuera porque todo es culpa tuya. Culpa tuya por querer moverte. Por querer moverte y no dejar que nada venga a ti. No dejar que nada venga a ti y figir que tú puedes ir a las cosas. Me sentiría mal por haberte mentido si no fuera porque todo es culpa tuya. Me sentiría mal por haber dicho que la nieve es blanca cuando en verdad-puta-madre la nieve no es blanca en absoluto, si no fuera porque todo es culpa tuya por querer moverte y no dejaar que nada venga a ti y fingir que tu puedes ir a las cosas.
Si Mahoma... NADA NADA NADA NO QUIERES SABER NADA.... Mahoma no.... MAHOMA NO POR FAVOR MAHOMA NO.... no va.... QUE NO VA CON QUÉ QUE NO VA CON QUÉ NO VES PENDEJOINTENTODEESCRITOR QUE LAS PALABRAS HOY NO PEGAN? va a VAAAAAGINA, DONDE QUEDÓ LA VAAAAAGINA, a la, ALA O ALÁ, UN PAR DE ALAS O UN PAR DE ALÁS, la montaña, MÁGICA, montaña, la MÁGICA, ORDENADO POR ORDEN ALFABÉTICO, MONTAÑA MÁGICA LA, SEÑOR DE LAS MOSCAS, EL, la montaña MÁGICAPUTAMADRE MÁGICA MUERTE EN VENECIA, montaña va, AYER CASI NO TUVE GANAS DE MATARME, va a, VENECIA........, a Mahoma, AMA AMA AMA AMA
Si Mahoma no va a la montaña la montaña va a Mahoma.
Es-pe-cial.
¿Entendimos?

III. OS AMIGOS

Los amigos no entendieron lo que quería decir con Mahoma. Particularmente Hugo Maroto y Mijo Detravis (se pronuncia detraví) .Sus verdaderos nombres son Eduardo y Alejandro, pero yo los llamo así. Ahora están en Northfield con Castela Salada y Hannah Lester. Tampoco se llaman así pero yo así las llamo. A mí mismo me hago llamar como Felipillo Escandón. Mi verdadero nombre dentro de esa ficción sería Felipe Escandón, pero el Felipillo sería como de cariño. En realidad soy Miguel Tormentas, y todavía se puede dar un paso atrás. Soy Edwin.
¿Qué pasa? ¿No sabían que en realidad me llamo Edwyn? ¿No sabían que nuestro verdadero nombre aparece mientras soñamos?

IV. VASTAGOS

“Y habrán de tener tres o cuatro vástagos”
- Libro del Mur.

“Dantmar dantnil masulbet” (No-vida es no es no-muerte)
- Libro de Ter Rompo Otu Umáuser

Es hora de hablar de los vástagos de la pareja que constaba de los siguientes miembros:
a) Ménfis.
b) Tenesí.

Ménfis era varón. Tenesí no. El profeta los aconsejaba y tenían pocos problemas en cuestiones sexuales, pero muchos en cuestiones económicas, sin embargo peleaban por cuestiones económicas y comenzaron a tener problemas en las cuestiones sexuales. Tenían problemas en las cuestiones sexuales y económicas, por lo que estaban frecuentemente malhumorados y con el tiempo dejaron de tener el favor del profeta. Es decir, el profeta se negó a seguirlos aconsejando y decidió aconsejar a otra pareja con un carácter más dócil, para lo cual no tenía problema debido a que el profeta era popular entre aquella gente.
Al dejar de pagar los honorarios del profeta Ménfis y Tenesí dejaron de tener problemas económicos. Y por lo tanto dejaron de tener problemas sexuales, aunque Tenesí nunca accedió a darle a Ménfis el gozo de ponerse sobre sus rodillas y realizar ciertas maniobras sexuales que se mencionan en el Mush Mush. Dejaron de estar irritables y con el tiempo el profeta volvió a aconsejarlos.

V. SALMO RESPONSORIAL.

Escucho tus palabras con el corazón.
Escucho tus palabras con el corazón.
En mi mesa siempre habrá comida para tu gloria.
Escucho tus palabras con el corazón
Cuando... esperen....
Escucho tus palabras con el corazón
Detengan el salmo, hay algo que quiero decir.
Escucho tus palabras con el corazón
Esto ya no es parte del salmo, en verdad quiero decir algo
....
¿Qué están esperando para contestar?
Escucho tus palabras con el corazón.
No repitan “escucho tus palabras con el corazón”
...
Eso también era un truco, no puedo creer que cayeran en eso. Vamos, vamos...
Escucho tus palabras con el corazón.

VI. QUE RICA MUSIQUITA

Los mesmerizings no existen. Estaba parodiando a tradiciones milenarias. No parodiando, estaba inventando. La imaginación nos liberará.
No. Nunca he creído en eso de darle a la imaginación un lugar en la economía salvífica. En realidad tampoco creo en la salvación.
Creo que ciertas cosas son disfrutables y otras no. Creo que esto no es disfrutable, creo que las cosas no-disfrutables usualmente no se publican por lo que creo que este manuscrito jamás será publicado. Es prudente de mi parte afirmarlo.
En realidad tampoco creo en la prudencia.

VII. FEZ

Algunos árabes usan “fez”. No son siglas, como “fieltro en zoquete”. Si no sería F.E.Z. y políticamente incorrecto. Fez es un sombrerito rojo, es un cono truncado en su primera tercera parte. El fez a veces (habeces) tiene una tira de cordón amarillo y el fez mismo es de fieltro.
Esto es un preámbulo para el cuento el pez que usa fez.

VIII. EL PEZ QUE USA FEZ

Por Alá, a veces le flota por el agua, pero si nada hasta arriba anda con su fez bien puesto. Come como cualquier pez, gusanos secos. Vive en la pecera de Mitía. Mitía es un hombre trabajador que sopla vidrios. Mitía tiene pelo en las piernas.
Un día sus amigos se maravillaron de que su pez usara fez. Mitía se lo puso en el acuario de adorno, un fez chiquito hecho para cachorros de perro chihuhua pero que le quedaba al pez porque era una pez grande. Resulta que fue más que un adorno, el pez comenzó a utilizarlo como fez.
Entonces los amigos de Mitía se maravillaron, así es como tuvo la idea de ir al mercado a exhibirlo.
- Vedlo con vuestros propios ojos, el pez que usa fez.
Y la gente veía y el pez no se quitaba el fez ni por un segundo, bueno a veces sí pero se lo ponía de inmediato, o mejor dicho, se colocaba abajo del fez inmediatamente.
Mitía le puso un pequeño peso de vidrio al fez para que no flotara, así que ya no hubo este problema la siguiente semana. Mitía comenzó a vivir con sus ganancias del mercado y cada día descuidó más sus trabajos soplando vidrio. El pez no sabía que nadie lo observaba, no tenía muy buena vista, ni su especie ni él como individuo en particular, por lo que como acabo de decir, no veía prácticamente nada del exterior, todo era confuso y borroso. Por eso un día que una chica con el ombligo al descubierto llegó a bailarle al pez éste no se inmutó, solo siguió nadando mientras pensaba “qué rica musiquita”.

IX. PREGUNTAS, PREGUNTAS

Así hemos llegado hasta el nueve. Todos los autores deberían ser obligados a intercalar exhortaciones a continuar a sus hastiados lectores, porque hel-lo! hay que hacer divertidos los libros.
Paris Hilton, curiosamente, es dos cosas.
a) Una mujer.
b) Un hotel.
¿A cuál de los dos es más difícil entrar?

FELIPILLO: Dime Meliso....
JOHN: Memeliso.
FELIPIlLO: No John, le hablaba a Meliso, Meliso vocativo. No dije “Di Memeliso”.
JOHN: Memeliso.
FELIPILLO: Ok, ahora sí lo dije, pero era metalenguaje, ¿ok?
JOHN: Ok buddy!
FELIPILLO: Dime Meliso, ¿alguna vez te has hecho un piercing?
MELISO: No.
FELIPILLO: Eso era todo.

IX. DE COMPRAS

Sugiero que vayan de compras y gasten todo el dinero que poseen. “Ay no, esto es para el alquiler”. Ese también es dinero que poseen, no importa que ya lo hayan “reservado” porque ese es un compromiso que hicieron con ustedes mismos y por tanto lo pueden romper con el acuerdo de ambas partes. No fue una promesa, las promesas jamás se rompen (¿Oíste mamá? Estoy esperando ese batido de leche con chocolate para escribir este libro y que quizá algunos también quieran leer con un batido de leche con chocolate, pero con cuidado porque es un manuscrito y se cae el batido de leche con chocolate no pueden ir a la tienda a comprar otro, si está en versión electrónica tengan cuidado con sus ordenadores muchachos).
En fin, deben ir de compras y gastarlo todo. ¿Porque alguien proveerá, no? Es decir, seguirán con vida pase lo que pase, y si se mueren no habrá momento para quejas. Oh, todo es tan bello. Pajarillos y compras. Tiendas:
a) Exprés.
b) Gap.
c) Mango
d) DKNY (Dona Karán Newyork)

Gap sólo hay en Liverpool, no se ilusionen, dos o tres playeritas nada espectacular pero si van a gastar no se preocupen por esos pormenores.

X: SIGNIFICADO DE MENTECATO

Mentecato significa de mente cerrada. A algunas personas les pareció interesante y lo recordaron, como a Hugo Maroto. A otras no tanto, como a mí, que lo recordé unos meses y lo olvidé y lo recordé de nuevo cuando lo volvió a mencionar Maroto.
Asistíamos a la misma escuela, bebíamos de la misma fuente. La fuente que está afuera del 2R, donde “la colmena ha progresado”. ¡Oh Hugo! Perdóname estas infantiles bromas que hago a tus costillas, las cuales sospecho, no entienden nada de bromas.

XI. EL OBISPO CHIQUITO

Había una vez un joven que era chiquito. Y se convirtió en un seminarista chiquito. Después fue un diácono chiquito. Luego fue un sacerdote chiquito. Finalmente se convirtió en el obispo chiquito. Nunca fue invitado a formar parte del Colegio de Cardenales.

XII. ANOTACION A LA HISTORIA ANTERIOR

La historia anterior se contextualiza dentro del marco de la Iglesia Catolica Tradicional Mex-USA. El obispo chiquito era particularmente devoto de la Santa Muerte.

XIII. EVENTUAL OBJECION

La Iglesia Católica Tradicional Mex- USA no tiene colegio de cardenales, y
probablemente tampoco tiene obispos.

XIV. RESPUESTA A EVENTUAL OBJECION

Pito.

XV. EL PROPOSITO DE ESTE LIBRO

Es muy tarde para decirlo, lo sé, debería de ser uno de los primeros capítulos.
Este libro no es:
a) Un compendio de chistecillos.
b) Escritura automática.
c) Una madre para volverlos locos.
d) Importante.
e) Para entretenerse.

Si se ríen demasiado revísense el ombligo, puede ser que se les haya salido un poco de intestino. Sigan jalando y desapareceran como sueter’s.

XVI. FACIL ES, CANTAR QUE FACIL ES

Cantar es como hablar, pero con música. ¡Ay cabrón! Apuesto a que nunca lo habían visto tan simple. Pues así soy yo, soy capaz de mostrar las cosas de manera tal que las personas se sorprenden de haber “creido” en “el traje” de “El emperador”. “Creido” porque yo, como Karl Popper, “no creo en la creencia”. Las comillas en traje y emperador, bien, no era traje porque como ustedes saben (SPOILER AHEAD) no tenía traje alguno. “Emperador” porque en realidad era un patético presidente municipal que compraba ropa y lujos con el erario público. No sucedió en la edad media, fue hace poco. Y pudo haber sido en tu municipio.
No dejes que vuelva a suceder, sal a las urnas. Si el emperador te chingó castígalo con tu voto, y si por algún motivo tienes comercio sexual con él:
a) Si eres el vendedor: cóbrale caro.
b) Si eres el cliente: no le pagues.
Fácil, ¿no?

XVII. ¿SE TERMINARÁ ESTO?
No.
Objeciones y preguntas:
¿Quién lo seguirá escribiendo? Un heredero designado por mí. ¿Habrá entregas semanales? Pito, creo que no tiene mucha importancia la periodicidad de las entregas, de cualquier manera esto es un manuscrito. ¿Si me encontré esto tirado en la calle cómo puedo contactar al autor para seguir recibiendo copias del manuscrito? Buena pregunta. Buscaré un método. Me pintaré la cara de azul o algo. Hare un ejército de personas con la cara pintada de azul, paséandose por los cafés. ¿Puedo aplicar para ser hombre-azul? Sí. ¿Hay sueldo? No. ¿Prestaciones? Un café, de vez en cuando, americano, sencillo.

Felipillo Escandón presenta:

2005-07-18T21:47:00.000-07:00

(Lo quité pero dejo el post como testimonio de que hubo algo)

Recuerdo (Sofía)

2005-07-16T00:58:00.000-07:00

- ¿Puedo colgar de una forma imprevista?
- Sí.
- Ah ok, eso voy hacer. Pero antes te....

[click]

- ¿Te gustó cómo colgué el otro día?
- Sí [risas] pero por favor no lo hagas muy seguido.

Saludos desde St. Olaf

2005-07-15T20:28:00.000-07:00

Ojala siguierna todos con esto de la fileteada. Aqui yo sigo frustrada porque no puedo usar acentos ni egnes. La situaci'on que vivo justo ahora es tan extragna que me hace sentir por completo fuera de lugar. Estoy en mi casa gringa, la que me prestan por este mes, mientras una mujer cercana a los 40 agnos lee detr'as de m'i esperando que deje la computadora. Mis amigos se fueron a ver una pel'icula... pero yo estaba demasiado melanc'olica como para irme. Estoy cansada de no poder fumar en casi ning'un lugar; de hablar este idioma de b'arbaros y.. no s'e. Enfrento la m'as profunda nostalgia por m'i misma. Tal vez m'as tarde salga a beber algo, el alcohol se vuelve aqu'i art'iculo de primera necesidad. Demasiado silencio. Por eso ahora escucho m'usica muy fuerte, tratando de ahuyentar con mis aud'ifonos a la f'emina intrusa. Escribid todos, yo los invoco, en nombre de todos los dioses y genios que inflaman el esp'iritu de los escritores. Escribid, pues, salvadme de esta vor'agine de palabras sin sentido; inundad con euf'onicas voces el esp'iritu que se cansa.

Transparencia

2005-07-09T16:50:00.000-07:00

Pato Pascual se llama Alejandro Cavallazi, vive en el sur de la Ciudad de México y su teléfono es el: [eliminado por una buena amiga de Alejandro].

Miguel Tormentas también se llama Alejandro y también vive en el sur de la Ciudad de México, pero se apeyida Vázquez y su teléfono es el: [eliminado por la misma buena amiga].

Yo, Guillermo, también vivo en el sur de la ciudad de México y me gustaría tener un pseudónimo (tal vez de ahora en adelante vuelva al abandonado "Alma Espinoza") y mi teléfono, en la casa, es el [eliminado por el irresponsable]. Me apeyido Núñez Jáuregui.

No tengo el teléfono del resto de las personas que están en el Colectivo Filete. Podría conseguirlos. Pero no tengo la confianza que les tengo a aquellos dos como para poner sus teléfonos por aquí. Aún así, creo que aquella confianza está siendo quebrada en este preciso momento.

Probabilidad de que se enojen, pensando en que son buenas personas: 15%.

Probabilidad de que se enojen, pensando en que tal vez estoy equivocado en mi percepción de segundas intenciones y en realidad se trata de personas terriblemente rencorosas: 75%.

Probabilidad de que haya alguna reacción de su parte: 100%.

Comentarios que espero tener en este post: siete, al menos.

Comentarios que espero tener ahora que he dicho la cantidad de comentarios que espero tener: cero.

Comentarios que espero tener ahora que he dicho la cantidad de comentarios que espero tener sobre la cantidad de comentarios que esperaba tener inicialmente: catorce.

Comentarios que espero tener que hablen sobre mi recurso gastado del "loop", o "la conciencia de la conciencia", o algo parecido: la mitad de los catorce.

Probabilidad de que Vázquez sea el que haga los comentarios que más me interesen: 50%.

Probabilidad de que Cavallazzi haga los comentarios que más me interesen: 50%.

Probabilidad de que la realidad me sorprenda: 100%

Maneras de decir las cosas

2005-07-09T16:38:00.000-07:00

Leyendo el post de Pato Pascual me sentí obligado a escribir esto. Es decir, me sentí con ganas. Es decir, me sentí emocionado pues algo dentro de mí me llevó a decir lo siguiente:

Otra manera de decir "el gato salió y los ratones tienen fiesta", y que me gusta más pues supera algunos de los límites de aquella analogía (no consigo pensar en Miguel Tormentas como "el gato" ni en mí mismo como en ratón; aunque me acerco más a lo segundo que a lo primero), es: "El capitán salió a comer y los marineros tomaron el barco".

Tal vez sea uno de los títulos de los libros de Bukowski que no he leído que más me gustan, además del de "A mí lo que más me gusta es rascarme los zobacos". De los que he leído y cuyos títulos me gustan, tal vez, son: "Hijo de Satanás" y "Tales of ordinary madness".

En fin, como ven, como que hoy no se me ocurrió qué escribir. ¿Por qué soy el único que no tiene apodo en este colectivo? Tal vez debería comenzar a utilizar pseudónimo. Tal vez no.

El mito de Sisifo y Fenix

2005-07-08T23:03:00.000-07:00

De su ya reconocida sección, encontré cosas en mi cuarto o también llamada cuando el gato no esta los ratones hacen fiesta les traigo, en recuerdo de nuestro esquimal amigo el mito de Sísifo y Fénix, escrito por supuesto por Miguel Tormentas.

El mito de Sísifo y Fénix

Sísifo: Yo te conozco. Un día te aplasté con mi piedra.
Fénix: Así es, y no te lamentes por ello. Yo, como tú, soy imortal.

Sísifo: Lloré por pensar que había perdido a un amigo. Ese día dejé caer la piedra para hacer tus ritos fúnebres.
Fénix: Cuando volviste ya me estaba quemando. Sé que así es siempre porque me lo han contado.

Sísifo: Y me sentí libre porque fue la única vez que dejé caer la piedra. Pero dime ¿Cómo es que sabes que yo soy inmortal?
Fénix: He volado muchas veces por aquí. Te he visto a lo largo de los siglos.

Sísifo: ¿Apenas siglos? Pero dime ¿por qué no has vuelto?
Fénix: Por razones obvias querido Sísifo.

Sísifo: Pajaro rencoroso.
Fénix: Estpas irritable.

Sísifo: No debería decir estas cosas. Tu eres el único que puede venir a verme.
Fénix: En efeco. Quien traspasa estas montañas muere.

Sísifo: Puedes ayudarme hoy a empujar la piedra. Quizá con tu fuerza y la mía sea posible.
Fénix: Si no podemos perderás toda la esperanza.

Sísifo: Antes de verte ya la había perdido.
Fénix: Pero ahora la tienes, eso es lo importante. Además ¿quién me liberará a mi?

Sísifo: Si yo lo consigo tendrás la prueba de que los puedas pueden equivocarse.
Fénix: Maldito Sísifo que me has dado esperanza. Comencemos el recorrido que nos puede costar lo único que poseemos.

Piropo

2005-07-08T08:27:00.000-07:00

Como a la media noche de ayer le escuché decir a un señor a una señora: "¡Eres como una hamburguesa! ¡Estás hermosa!". Tenía acento cubano, ambos se bajaban de un taxi. Probablemente escuché mal.

Sobre la fama

2005-07-07T21:58:00.000-07:00

Según el Pato Pascual este blog ha de volverse famoso. ¿Debemos de tomar dicha afirmación en su sentido oracular? ¿Será que los deseos de ese personaje se materializan? En alguna otra ocasión ya relaté sobre mi encuentro con la fama. Ahora me atemoriza no recordar las palabras exactas que ella, por mi boca, pronunció. La cuestión tenía que ver con lo efímero, con una moral añeja que sin embargo tenía ecos prudenciales semejantes a los que se posesionan de la boca de La Ch. Si la fama emanada del Pato nos alcanza, ¿qué será de nosotros? Ah claro, también Guillermo es famoso.

Otro filete

2005-07-06T14:56:00.000-07:00

Solo como curiosidad.
Este es nuestro filete.

El fileteado porteño es un arte decorativo y popular nacido a principios del siglo XX en la ciudad de Buenos Aires.

Tuvo su origen en las fábricas de carros donde los pioneros del oficio, trabajando en la ornamentación de esos vehículos, prácticamente crearon este género, que desafortunadamente no fue suficientemente documentado en su génesis ni tampoco en su posterior desarrollo.

Por ello, la historia del fileteado que poseemos está construida sobre la recopilación de testimonios de los maestros de este oficio a mediados de éste siglo.

Al igual que en el tango, no hay un primer artista ni una fecha exacta que permitan determinar con exactitud el inicio de esta práctica, mas los testimonios coinciden en que fueron tres inmigrantes italianos los que desarrollaron casi contemporáneamente el filetado trabajando dentro de las diferentes carrocerías existentes al inicio del novecientos: Cecilio Pascarella, Vicente Brunetti y Salvador Venturo, quienes posteriormente tuvieron como primeros continuadores a sus propios hijos.

Para el que quiera saber más:

http://www.fileteado.com.ar
http://www.muscia.com
http://www.martinezalfredo.com.ar

Tristemente la historia no terminó tan bien...

http://www.clarin.com/diario/2005/06/17/sociedad/s-06501.htm

Saludos desde Alaska

2005-07-04T17:00:00.000-07:00

Saludos amigos, antes que nada les pido que no me manden mensajes porque me cuesta 2 dolares recibir cada mail y el internet cuesta 75 centavos el minuto. En realidad hay muchas cosas que cuestan en este crucero, como los masajes y las bebidas (hay que pagar para tomar refresco, solo la limonada es gratis). Sin embargo es excelente estar aqui, ahorita estoy pasando por niebla y bosque (de los dos lados porque estoy pasando por una parte con muchas isles, estoy en el sur de Alaska, pollo les puede explicar en que parte).

Todavia no visito ningun pueblo, llegando a mexico les escribire contandoles los detalles. Vancouver me gusto mucho, Canada tiene un ambiente muy especial dificil de describir, especialmente Vancouver porque es un Puerto y todos los puertos tienen algo de especial.

Charp, por aca no puedo leer tu blog porque me sale muy caro bloggear aqui pero espero que todos este bien en St Olaf con Gordon Marino.

Pollo, Ingrid, Chena, aunque pronto se van a ver hasta en la sopa espero que hagan algo y se diviertan antes de salir, para que el desmadre empiece desde antes! Si piensan viajar recuerden que si solo tienen visa de estudiante para entrar de Canada a US no se puede pasar de la fecha, creo que Chena si tiene de turista pero no s[e, y el chicken es italiano asi que cazzo di rata para el.

Bueno ya me tengo que ir porque dejaron la tarjeta del cuarto en el spa y necesitan su traje de ba;o voy con mi hermana y su novio los dejo viejos, posteen esto en el filete:

Saludos desde Alaska.
Agua fria, muchos arboles, detalles pronto en este blog.
Saludos, Cuco!

Respuesta de Pollo:

Cuco! Que bueno es saber de ti. Aquí las cosas como siempre. No te mando mail por tus peticiones pero te lo dejo en Filete así no te cuesta y se tarda menos tiempo en bajar. Bwajajaja. Pasatela muy bien, que bueno que visitaste todos esos gratos lugares. Creo que Chena estaría orgullosa de que te pareciera especial lo que llamabas "el país de los ñoños".
Sigue así y aquí te publico tu mail o incluso algún post que puedes hacer en word o yo que sé.
Saludos. Pollo

"Atletico Filete VS Resto el Mundo"

2005-07-02T09:50:00.000-07:00

Justo como lo soño pollo filete jugando fut contra los demas colectivos

El gol de la victoria al minuto 90 en aquél memorable cotejo "Atletico Filete VS Resto el Mundo" (el gol de la Ch fué anotado, por cirto en evidente fura de lugar)

me voy al norte

2005-07-01T02:29:00.000-07:00

Mi hermana tiene una maestra de Alaska. Es mexicana pero creció en Alaska. Ella les dijo que el término esquimal es altamente ofensivo, significa comedor de carne cruda. Ella que convivió con los inuit exige que se les llame por su nombre verdadero.
Desde entonces jodo a mi hermana, le pregunto por su maestra esquimal, cuando la menciona le digo "ahhh, es la que come carne cruda", etc, etc.
Lo políticamente incorrecto tiene un encanto que no puedo describir.
Pues bien, me voy a Alaska. Prometí estar en contacto pero de cualquier manera me despido. Creo que veré glaciares y osos, me parece que hay un tour para matar focas, las botas con picos en la punta las rentan. Algo así. No estoy seguro de lo que voy a encontrar. Una vez un maestro dijo que las esposas de los esquimales se ponían gordas por las propiedades térmicas de la grasa, y que además la hospitalidad inuit indicaba "presatar" a la propia mujer al forastero para que se calentara durante la noche. No sé qué tanto incluya el préstamo, o incluso si no sería más propio rechazarlo en caso de que se dé la situación, ya veremos.
Ojalá pueda postear algo o mandar algún mail, la verdad no sé si en los iglús haya computadoras, ya les contaré a qué saben las focas crudas.

Larry

2005-06-30T01:03:00.000-07:00

Sólo hay algo seguro. Que si sale una película parodiando a la reciente ola de títulos de fantasía habrá un personaje llamado Larry Potthead. Algo así.

Acabo de ver la última película de Harry Potter. Me acordé que una vez Pascual me pidió ayuda para hacer un juego de D&G, él era Dungeon Master (antes de ser Magister Bloggis). Hicimos una historia muy parecida, los personajes encontraban cosas pero eran ellos mismos en el futuro viajando al pasado y a lo largo del juego se revelaría esto, cuando viajaran en el tiempo.

Somos unos genios, pero desperdiciamos nuestro talento. Deberíamos ser reconocidos o despreciados por la comunidad intelectual, pero millonarios.

Quizá un día de estos.....

La debilidad de la carne (¡El cuento!)

2005-06-29T15:31:00.000-07:00

1. El cáncer crece en el seno de su madre y ella está cómoda en el asiento delantero de mi auto.

2. El cáncer está en constante crecimiento en el seno de su madre y ella se sienta cómoda, ahora que nos dirigimos al restaurante.

2. El cáncer se esparce en el seno de su madre y ella está cómoda, en general, y es un buen día en el que la preocupación por el tratamiento y el temor a la muerte se han ensordecido por el clima, que es agradable, y la manera en que consigo distraerle de sus problemas laborales, sentimentales y familiares. Es algo que puedo notar en su comportamiento, que hoy se presenta tan jovial y lleno de ardor, travesura y fluidez. Me da gusto que seamos amigos.

3. El cáncer, que es maligno, crece en el seno derecho de su madre desde hace tiempo y ella está cómoda en el asiento delantero de mi auto porque ha aprendido a lidiar con este problema como lo hizo con el resto de los problemas que no le preocupan en este preciso momento en el que nos dirigimos rumbo al restaurante. Es un buen día, la temperatura es cálida pero no quema la piel y eso es bueno porque cada vez nos preocupamos más por esto, por la manera en que el sol cae con aplomo sobre nuestra carne; es un buen día porque a ella no le pasa por la cabeza el estado de salud de su madre, que, piensa ahora, es bueno y estable, y tampoco le pasa por la cabeza el dinero que le debe su familia a las aseguradoras, y esto lo puedo notar. ¿Cómo? Por la manera en que habla, canturrea la canción de la radio y me relata la noche del concierto al que asistió hace tiempo y en el que bailó mucho para sorpresa de las personas que la acompañaban, que pocas veces la habían visto tan desatada.

4. Las células cancerígenas se reproducen a un ritmo vertiginoso en el seno de su madre y los tejidos que sirven como muro de contención, en el músculo pectoral, están a punto de ceder, no como una presa que se colapsa bajo el peso del agua sino como una hoja de papel que arde del centro hacia fuera, pero esto ahora no lo sabemos, y ella no se preocupa por ello, claro, no lo tiene en mente, o al menos no parece que sea así. El sol le da en la cara y en sus brazos desnudos. Sus nalgas descansan sobre el asiento delantero de mi auto, que es veloz y verde, y sus pequeñas y redondas nalgas se posan tan despreocupadamente sobre la tela, envueltas en sus apretados pantalones, y es un buen día.

5. El tráfico no es pesado y si lo fuera no nos preocuparía porque nos entretenemos mutuamente, ella con sus historias de aventuras nocturnas en distintos puntos de la ciudad, y yo atendiendo a sus palabras. Está viva. Es joven y bella y de un carácter forjado a marchas forzadas, del cual sólo conozco, hasta ahora, el lado bueno.

6. El pelo de su madre ha crecido de nuevo y ahora es rizado e imagino que también es más brilloso que antes, pero esto no lo sé con seguridad porque sólo he visto a su madre en una ocasión en todo el tiempo que tenemos de conocernos. La quimoterapia no puede detener la propagación de células cancerígenas en el seno derecho de su madre, pero esto no lo sabe ella, porque las células se esparcen, duplican o reproducen en silencio como lo hacen las amebas y los peces en el fondo del mar, o como lo hemos hecho nosotros, los seres humanos, a través de los siglos para la eterna ignorancia del resto de los seres vivos que seguramente viven más allá de las estrellas que podemos ver en nuestra galaxia y que se consumen día a día en sí mismas.

7. La carne se asa sobre la parrilla y esperamos a que nos sirvan nuestras bebidas al mismo momento que las células cancerígenas se mueven en el redondo y firme seno derecho de su madre a quien, me dice mi amiga, le caigo bien a pesar de que apenas me conoce. Le pregunto cómo puede ser esto posible, si sólo me ha visto en una ocasión en la que la dejé en su casa después de clases, y ni siquiera cruzamos palabra. Ella le cuenta de mí a menudo, me explica, y parece ser que le caigo bien. Y me pregunto, sin decir palabra, si la imagen que tiene su madre de mí y que le transmite mi amiga se corresponde con la realidad o al menos con la imagen que tengo de mí mismo y temo que no, no es así, y que, a la vez, esto no significa nada.

8. Las células del tejido adiposo y el tejido conjuntivo en el que están inmersos los lobulillos que alguna vez alimentaron a mi amiga con una leche azulosa crecen anormalmente, desordenadamente, como la ciudad en la que vivimos y asaltamos de noche para vivir experiencias a las que tan desesperadamente queremos aferrarnos, con garras y dientes pues sabemos, mi amiga y yo, que esta sensación de juventud terminará algún día. Hundimos nuestros colmillos sobre la carne que nos han servido, acompañada de vegetales.

9. Hay metástasis y el tumor en el seno derecho de su madre mide más de cinco centímetros y se ha diseminado a los ganglios linfáticos axilares y hemos terminado de comer y regresamos a su casa por la vía corta que pasa por los arrabales y los asentamientos más pobres, infestados de pandillas y sicarios, drogadictos y piratas. Los pueblos paracaidistas crecen en la periferia y se esparcen hacia el centro y están, parece, en todas partes. Esto es algo que sólo vemos de vez en cuando, al salir un poco de la ruta normal, establecida, y que ha crecido con una planeación aparentemente provisional. En suma, nos importa un bledo el estado de estas colonias, tan pobres y violentas, porque nuestras vidas se desenvuelven lejos de aquí.

10. La sonrisa de su madre es enorme. La ciudad se expande. La felicidad nos envuelve. La ropa nos cubre. El cielo se abre. El sol arde. La tierra se mueve y su núcleo es de fuego. Nos sentimos cómodos y vivos y nuestros estómagos están llenos y sus ácidos deshacen la carne que hemos tragado. Las pastillas que toma su madre se diluyen en el interior de su cuerpo y sus contenidos se esparcen y la hacen sentir nauseabunda y somnolienta. O imagino que la hacen sentir nauseabunda y somnolienta, tal vez, en realidad, la hacen sentir bien, llena de vitalidad: con los cinco sentidos bien calibrados. Imagino muchas cosas. Su sonrisa es enorme e imagino la manera en que el cáncer se ha esparcido o no lo ha hecho a través de su cuerpo, su pecho, y las entrañas de una figura que alguna vez fue tan sólida y bella como la de mi amiga, cuyos senos son también firmes (semejantes a la imagen que tengo de los que alguna vez tuvo su madre, en su juventud), y son redondos, de forma de naranja, y esto no lo imagino, lo deseo: me gustaría desaparecer en ellos, ahora que veo su figura delineada por su ropa, me gustaría sumergirme en ellos como si fueran un par de enormes soles a punto de colapsarse, como estrellas enanas cuyo centro gravitacional traga todo. Cierro los ojos cuando mi amiga toca el timbre y esperamos a que abran la puerta de su casa. Y al vernos, la sonrisa de su madre es enorme.

Fabula del Cuino y el mico

2005-06-29T14:26:00.000-07:00

Bienvenidos a su sección: ¨estoy sacando papeles de mi cuarto y publico las cosas que me encuentro¨.
Hoy les ofrecemos la fabula del cuino y el mico por Miguel Tormentas.

-El cuino se arrastraba en el lodo y el mico trepaba los árboles. Desde entonces se le llama mico al cuino y cuino al mico. Esto es palabra de Dios.
-Te alabamos señor.
-Un momento, ¿esto significa que el cerdo tal como lo conocemos antes se llamaba mico y trepaba por los árboles?
-Silencio por favor. Benigna va a dar un aviso parroquial.
-Afuera van a estar las monjitas vendiendo deliciosas galletas.
-¿Si no compro iré al infierno?
-No, eso tiene que ver con la predestinación, si no come se perdará de las deliciosas galletas de las monjitas.
-Gracias Benigna. Tercera lectura...
-¿Tercera lectura?
-Cuando se acerque el fin de los tiempos el cuino subirá a los árboles y se le llamará mico, y el mico bajará al lodo y se le llamará cuino. Los hombres volverán a recoger frutos y con esta triple regresión se habrá anulado toda la historia. La misa ha terminado, podéis ir en paz.
-Demos gracias al señor.
-No entendí el sermón ¿En que parte de la Biblia vienen esas cosas?
-Yo tampoco. Hermana, ¿para qué es la vienta de galletas?
-Pero en algún momento...
-No. Deja ésas, están apartadas para la familia de Benigna.

10 razones por las que amo a Cioran

2005-06-29T09:30:00.000-07:00

Lo lamento, yo no voy a escribir sobre pedazos de carne por que ya todos lo han hecho, yo escribiré sobre uno de mis autores favoritos

“No pierdas el tiempo criticando a los otros, censurando sus obras; haz la tuya, dedícale tus horas. El resto es un fárrago eterno o infamia. Se solidario con lo que es verdad en ti e incluso eterno”- E.M.C.

1.- Cioran es el jefe de jefes.

2.- La mayor parte del tiempo Cioran me cae bien.

3.- Cioran me comprende.

4.- Como muchos poetas, Cioran (quien dijo en reiteradas ocasiones que le falto visión para serlo) me remite a autores que de no ser por el, jamás habría conocido.

5.- Como muchos poetas, Cioran hace referencia a autores que no tengo la intención de revisar.

6.- Cioran es un ejemplo de lucidez

7.- Pero la lucidez no lo exenta de ser contradictorio, (“Nunca he escrito nada sin partir de los datos vividos. Todo lo que he escrito, lo he escrito por esto, esto y esto, porque, como ya he dicho, he tenido la ventaja de no ser profesor, de no enseñar, de no practicar profesión alguna y, por lo tanto, no estar sometido a alguna clase de rigor intelectual. Siempre me he considerado un irresponsable. Por tanto para mi (escribir) es decir lo que quiero sin prejuicio a contradecirme….”).

8.- Ni de desarrollar ensayos de mas de 40 hojas (“Soy un hombre perezoso. Para escribir algo hilado hay que ser un hombre activo. Yo nací en el fragmento”).

9.- Cioran es el tipo mas seriamente bromista que he leído, lo que me lleva a saborearse amorosa, amigable e insospechadamente humilde naturaleza (en su vivir), y su poca, poquísima, modestia en el escribir.

10.- Por el libro Aciago Demiurgo que aunque no es de Cioran es buenísimo, mas bien eses una tesis de Savater sobre Cioran, yo lo recomiendo ampliamente, aparte ya esta disponible en su versión en español

Bistecitos

2005-06-28T18:42:00.000-07:00

Qué bonito se oye, ¿no creen? No, supongo que no. En fin, tengo la impresión de que muchos de ustedes, saben que no es lo mismo un bistecito que un filetito. Yo, no. Lo mismo que filetito, según mi inculto (pero, por desgracia, menos ignorante que yo) programa de sinónimos de Word, sería: cenefitas, dobladillos, tiritas, orillos, guirnalditas, ribetitos o franjitas. Ahora bien, si los bistecitos no son filetitos, ¿Qué carajos son los bistecitos? Pues bueno, según el diccionario de la Real bla, bla, bla…, -todos sabemos- esa autoridad en diccionarios, bistec se define así: Lonja de carne de vaca soasada en parrilla o frita. Pues bueno, hablando de lonjas…

El sábado fue el cumpleaños de un amigo y, para festejarlo, me invitó a una parrillada (o carne azada, tampoco veo la diferencia entre estas dos) en casa de otro amigo. Nos reunimos algunos de los cuates de la prepa en ese lugar. La situación pintaba de la siguiente manera: un promedio de doce personas en un espacio como de 6 por 7 con todo y parrilla, mesas, sillas y muchas botellas de alcohol al aire libre. Llovía bastante y la lona que se suponía, nos iba a cubrir de las lluvias, se había desgarrado. De todas maneras, se las arreglaron y consiguieron que la mitad nos tapara. Hacía mucho frío y era una manera singular de hacer una carne asada (recuerdo que la última a la que asistí, se encontraba en casa de Miguel Tormentas –excelente reunión y anfitrión, por cierto-). Con todo, aún así procedió esta dichosa carne azada y estuvo muy divertido (al menos nos reímos mucho), creo que todos lo pasamos muy bien y mi amigo lo disfrutó mucho. Como a eso de las 7 de la noche, mi amigo el cumpleañero seguía comiendo y me ofreció de su plato. Sabe que siempre le hago muchos berrinches en lo que se refiere a comer carne; según sus palabras, soy una melindrosa y él me va a enseñar a comer carne, con gusto. Acto seguido, de su propio plato, siempre me ofrece aquello que más rico le parezca a su paladar; así, siempre termino probando tacos, carnitas, que él coma. Ayer, sucedió lo mismo y quedé fascinada. Deseaba comer más pero ya se había terminado la carne. Me dije, -pues ni modo. El sabor me quedó en la boca y como cinco horas después, me moría de ganas por comer más carne. Los bistecitos me habían conquistado. El filetito no se me iba de la mente: ni la salsa, ni la tortilla, ni el limón ni el saborcito de (ohh) la carne sazonada. Es importante señalar que, para estas horas de la noche, me encontraba bastante alcoholizada, lo cual no ayudaba a mi hambre en absoluto. En un momento, no resistí más. Comencé a cabildear con otros cuates, y decidimos que necesitábamos comer más. Así, terminamos yendo, una comisión de tres borrachos, a las 12 por la noche a buscar carne para azar. Estuvimos deambulando hasta que encontramos un supermercado abierto. Entramos (qué diferente es la gente que hace sus compras a esas horas y que visita el supermercado – o tal vez me veía igual pero no lo notaba, no lo sé-) y buscamos qué comprar. Llevábamos poco dinero pero queríamos aprovechar. Compramos tres paquetes de carne, uno que decía filete; otro de flechas, y otro de alitas adobadas de pollo. En mi mente sólo había espacio para el filetito, cuán divinamente lo iba a sazonar para que fuera la delicia de todos (para estas alturas de la noche, sólo quedábamos dos chicas y cada quien cocinaría algo). Llegamos a la caja y, en nuestro primer intento, una señorita nos regresó una botella de vino tinto porque ya no vendían a esas horas alcohol. Así, en un segundo intento, cambiamos la botella por las alitas y limones. Ahora, que no había problema, la cajera nos dio nuestro total: $ 84.37. Comenzamos a tambalearnos y a reír un poco, nuestro comisionado del dinero sacó la denominada “vaca” y comenzó a contar: 20, 40… Comenzó con billetes de veinte pero, poco a poco comenzamos a contar distinto. El dinero se acababa y sólo restaban monedas de baja denominación. Sufríamos al ver cómo se acababan las monedas de un peso y se hacía ahora la cuenta de cincuenta en cincuenta centavos. Creíamos que íbamos a tener que devolver carne, o limones o algo. Cada uno, tenía cierto pudor; nadie quería que en estas condiciones, se hiciera público que no traíamos dinero y tampoco intenciones de devolver algo de la comida que ya llevábamos. Nadie quería dejar algo, y cada cual había tomado los bistecitos, las flechas y las alitas, respectivamente (se imaginarán quién tomó los filetitos o bistecitos, ya me entienden). Obviamente, iba a ser un pleito seguro: alguien iba a tener que devolver lo que había escogido. Yo sólo pensaba en los bistecitos, no quería devolverlos y me llenaba de preocupación que tuviéramos que discutir para ver qué cosa habríamos de dejar. Algo era seguro, mis bistecitos, no! Cada uno, de los que no contábamos, escuchábamos atentamente al contador y nos mirábamos para ver cómo reaccionaba el otro. De pronto, llegando a los 83 pesos, nos volteamos a ver los tres, y dice: $ 84.40. Lo logramos! Fue tanta nuestra alegría que corrimos a festejar. Salíamos triunfantes, aún borrachos y sin un centavo en la mano -no es verdad, nos restaban dos pesos que buscamos frenéticamente para poder salir del estacionamiento sin hacer alguna bandalada-. Llegamos a casa donde nos esperaba el carbón y el asador, sin un centavo (ahora sí) pero con un ánimo muy festivo. La llegada: como se esperaba, bien. La bebida, terminó siendo vino blanco (después de haber acabado con el tinto) gracias a las artimañas del dueño de la casa para saquear la cava de alguien de su familia. Y los bistecitos, pues, se imaginarán que habrán terminado en tan poco tiempo, siendo una delicia, que aún los recuerdo con mucho cariño; tanto, que debía contar cómo el buen recuerdo de su sabor permanece en mi memoria, hasta hoy.

Algo sencillo (o debería decir ligero?) para empezar....

2005-06-28T18:39:00.000-07:00

Pues, el título lo dice todo. Un poco intimidada, aquí les va mi experiencia con eso de las carnes. Siempre me he considerado muy sangrona o melindrosa para eso de la comida; así que, ya hecha la advertencia...

Llevando las cosas al límite

2005-06-28T08:17:00.000-07:00

Iba a contar algo sobre aquella ocasión en que una hormiga me picó en una de las zonas que tienen más pliegues de todo mi cuerpo pero algo --oh, qué más da, creía que tenía ganas de ir al baño, pero no era así. Aunque las sensaciones se asemejaban, había algo nuevo en esto, una especie de ardor punzante. No fue sino hasta que, en el baño de casa de mis abuelos, pujando con los calzones abajo, observé a una hormiga más bien aturdida escapando de entre mi ropa interior. Fue una de las veces que más sentí miedo, en mi vida. Un miedo animal e irracional, el tipo de miedo que uno siente cuando está a punto de caerse de la bicicleta, especialmente cuando no trae casco y va con el centro de gravedad ligeramente desplazado, cuesta abajo; o el tipo de miedo que uno siente cuando decide cruzar ese umbral y caminar hasta donde está esa chica en la fiesta, la de los pantalones enjarrados y que a veces está sola, a veces bebiendo, a veces platicando con sus amigos y riendo con una risa que parece látigo; o el tipo de miedo que debió haber sentido Bolaño al momento de darse cuenta de que, probablemente, no viviría para terminar 2666, o peor, para ver cómo crecerían sus hijos; o el tipo de miedo que experimentan aquellos escritores que se autoplagian sin saberlo hacer, como Márquez o Allende, ese extraño faccísimil de Márquez, o Pérez Reberte, y todos esos grandes y legibles literatos de nuestro tiempo.

Cuando escribo aquí siento que un planeta me vigila y no me agrada.

Otro embuste

2005-06-28T01:04:00.000-07:00

En primera me disculpo grandemente por abusar así de la palabra "embuste" si embargo me trae un bello recuerdo. En un capítulo de Daria, su hermana Queen está castigada, por lo que no puede continuar con su lifestyle fiestero y está picándose los ojos en casa. Va con Daria para que la salve de su aburrimiento, ella le da La Iliada, intentando presentársela de modo que le resulte atractiva:
- ¿De qué se trata?
- De una mujer tan popular que todos se matan por ella.
- ¿en serio? ¿y salen caballos?
- Sí... uno muuuy grande. (prohibidas aquí correcciones literarias)
- ¿Es un embuste verdad?
Daria pone una gran sonrisa y cierra un poco los ojos - Sí.

Después de esta digresión. Pues bien, resulta que la filosofia del pollo era un embuste, era el mismo chiste de siempre de "por qué la gallina cruzó el camino" contestado por distintas celebridades y filósofos, sin embargo en México decimos "gallina", y por lo tanto no lo reconocí.

En vez de copiar un chiste que ya todos conocen, quisiera ofrecer mi propia versión:

¿Por qué el Pollo cruzó el camino?

MEMO: Para llegar. Al otro lado. Del camino. Porque había niñas, sí, y el pollo toma su bicicleta para llegar. A las niñas.

MARIE-LAURE: Intento en vano que la imágen del Pollo se desvanezca, siempre con su febril sonrisa de lado a lado del pico, diciéndome "El cruzar te está vedado" y llevándome al recuerdo -o falso recuerdo- de cuando yo misma fui un pollo.

PASCUAL: Todos en algún momento hemos escuchado el chiste del Pollo que cruza el camino. ¿Por qué habría de hacerlo? Es decir, el Pollo representa los anhelos occidentales de llegar siempre "al otro lado" sin que se sepa muy bien por qué. En alguna ocasión cuando realizaba mis estudios secundarios...

LA CH: En verdad todos hemos llegado a sentirnos como un Pollo. Antes no entendía bien por qué, o cuál era el motivo de que el Pollo deseara tanto cruzar. Hoy lo comprendí mientras fumaba. El Pollo cruzaba para comprar cigarrillos, para consumirlos con su pico, para saciar su sed de nicotina y para ser otro

ICKYS: El pollo tenía recuerdos de su lejana infancia, de cuando había conocido el otro lado. No sé si les ha pasado que abrumados por la incertidumbre y el constante dolor existencial ven un camino y lo cruzan a patín porque se sienten como un pollo grande y torpe que no sirve para rostizarse.

OSCARDO: Muchos me han pedido que de cuenta de por qué el pollo cruzó el camino, así que voy a intentar esbozar una respuesta aunque mi estilo literario no pueda capturarlo por completo. La aclamación popular y el hado fatal hicieron que el cruce del pollo fuera inevitable. Como un poema de John Donne, jodidamente azotado pero capaz de volar un poco, echó a andar una pata tras otra.

MORELLA: Se me acaba de ocurrir la manera en que el pollo cruzó el camino. En algún momento, el infranqueable espacio de lado a lado de la carretera le pareció irrisorio. El pollo ya estaba del otro lado... lo pueden comprobar mientras la música se termina.

MIGUEL TORMETAS: Pero el pollo cruza, a pesar de que le pesan las plumas y de que vuela muy mal. Sin embargo (no sé por qué me viene a la mente) más allá del "Break on through" del rey lagarto no se puede encontrar un motivo real en la teleología gallinácea. Sólo queda esperar y seguir dando pasos estúpidos de pollo. A veces quisiera tener una idea de por qué estoy cruzando.

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En fin, hice lo mejor que pude. Espero que les guste.

Respuesta a Pascual y el colesterol

2005-06-28T01:03:00.000-07:00

Encontré esto en la red, junto con otro "chiste" intitulado "filosofía del pollo" que a continuación leeré y si está bueno lo pegaré:

Hechos científicos:
a)En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Conclusión: bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

Somos filete

2005-06-27T13:40:00.000-07:00

Ahora sí. Estamos todos los que somos y somos todos los que estamos. Doy una bienvenida prescindible pero formal al colectivo. Haciendo la invitación a que participen del modo y gana como mejor les venga en mente. Es su filete y pueden comerlo de a mordidas, hacerlo taco, usar chimichurri o pedirlo para llevar.
Debo decir que me ha inspirado todo lo que he leido, la historia de Morella me recordó una historia que no viene al caso y que seguramente ya todos conocen. Cuando Cesar conquistaba las Galias, los soldados se quejaban por falta de pan. En los llanos ahora franceses solo se encontraba, para disgusto de los itálicos, una amplisima variedad de fauna rica en proteina, ciervo, vaca y por supuesto la especialidad de la región como ustedes saber por haber leido Asterix: Jabalí.
Los romanos estaban cansados de carne, querían pan, delicioso trigo y cebada, desde entonces se podía preever el gusto que la bota tendría por la pasta que Marco Polo introduciría. Cesar no tuvo más opción que apresurar la campaña por las insistentes quejas de la tropa.
La historia es memorable por que el occidente moderno es adicto a la carne roja, y por ello tenemos tanto problema de Colesterol e infarto. Los médicos recomiendan una dieta balanceada con suficiente en proteina pero siempre el carbohidrato será la base de la piramide alimenticia. Quiero decir, comamos con abundancia y amplitud, pero hagamos nuestros tiempos para comer. El filete ya es un plato fuerte, y hacer una comida de este tipo está bien, tampoco es bueno dejar pasar demasiado tiempo.
La verdad es que sólo quería contar la historia por que Morella contó una muy bonita, y nuestros perros de reserva literarios Memo y Charp se hecharon unas opiniones muy intimidantes que pensaba serían más soluble con una historia clásica.
A mi no me gusta la carne deshidratada -jerky-, la había visto en televisión, en los simpsons creo y la probé por primera vez en casa de Miguel Tormentas como si fuera una botanita como unas papitas. Se me hizó un abuso, se que hay gente que puede comer -jerky- de botanita pero le tengo tanto respeto a la carne que nada más me agrada comerla de Comida fuerte (perdone la iteración y cacofonía) preferentemente acompañada por papas y arroz, estos tres elementos en conjunto es la clásica comida colombiana digase: papas, arroz y carne.
Comere rico filete, pretendo hacerlo con respeto, espero no indigestarme, intentaré sin exito no hacer más auto-referencia por que aquí todos somos fanáticos y con este blog pretendo cerrar el ciclo de introducción a la carne. A partir de ahora vienen cosas nuevas.

Gracias

2005-06-27T08:24:00.000-07:00

Me siento muy halagado de haber sido invitado a formar parte de este selecto grupo de personas y no puedo mas que aceptar con agrado su generosa oferta, próximamente les traeré la reseña de el cumpleaños del compañero Nassim con fotos y todo

La fragilidad de la carne

2005-06-26T23:53:00.000-07:00

Hoy fui invitado a formar parte del colectivo "Filete". No hubo rito de iniciación.

Alabanzas eternas a Bolaño aparte, me siento obligado a escribir sobre la gran comezón que siento en mi cara. Tal vez es porque no me he rasurado en dos días. También me parece importante hablar sobre los límites de mi estómago, al enfrentarse a un filet mignon con puré de papas y cebollas. Todo va bien, mientras los ácidos lo someten en una de las zonas más oscuras de mi cuerpo, y antes de que vaya a dormir, horas antes de regresar a México. En el avión, con una luz que se hace que todo parezca el interior de un párpado, comienzo a sentir la fragilidad de la carne y pienso que el hombre no es por naturaleza carnívoro. O al menos, que no puede serlo toda su vida. Mi madre me ha advertido sobre la gota. He ido al hospital por exagerado y por la colitis. He visto radiografías donde puedo ver de manera clara y distinta la mierda delineada en mi interior, inmóvil. He introducido madres en mi ano para que esa carne fluya fuera. A estas cosas, les llaman supositorios y son una cosa que uno debe tratar con delicadeza e intimidad, encerrado en su cuarto, acostado sobre una toalla, y con los ojos cerrados.

Vamos, un poco como la literatura.

denme un mordisco

2005-06-26T23:04:00.000-07:00

Como es de esperarse la buena nueva no ha demorado en esparcirse y el filetismo reconoce adeptos en un buen número de espíritus valientes: algunos se saben consumidores, parrilleros, o carniceros y postean liberados sus jugosas experiencias termino medio entre los convidados; otros no, pero qué diablos, hay un Zeitgeist esencialmente bovino que resurge. Y atención con la palabrita que no es casual, pues no hemos sido los únicos chamánes (¿cocineros?) de este culto: hubo griegos, medievales, chinos, románticos y surrealistas que a pesar de sus peculiares hábitos alimenticios no dudaron en reconocer a la gran vaca de la cual, invariablemente, cada barbacoa estética se ha generado. No somos un movimiento efímero, por el contrario, reconocemos el valor perenne de nuestra hostia llamada, precisamente, filete.
Bueno, dejo la solemnidad porque es rancia, y aunque por razones meramente oníricas y simbólicas soy parte de quienes han echado a andar esto, sólo concluire diciendo que me siento honrado por departir con ustedes. Siendo este mi primer post, no quiero privar a alguno de los integrantes la oportunidad de discutir un tema que no sea meramente logístico, o, por usar el léxico culto de miguel tormentas, que trascienda las formalidades de la agenda. Sin más, quedo de ustedes.

Refutadores de leyendas, abstenerse

2005-06-26T16:16:00.000-07:00

Cuenta la leyenda, que hace muchos, muchos años, en una lejana tierra al sur del nuevo continente fué a parar un "simpático inrlandés". Vagando por los parajes criollos se topó con las huestes de nuestro prócer argentino, el General Manuel Belgrano. Una tarde, cuando ya estaba todo listo para el asado el irlandés pidió que se le diera la oportunidad de elaborar un mezcla de especias para preparar una salsa para acompañar la carne. Jimmy McCurry era un nombre demasiado difícil de pronunciar para los paisanos; su salsa quedó como la salsa del chimichurri.
Otra versión de la historia cuenta que en realidad era un inglés el que había sido invitado a un asado y al momento de probar la carne y "sentirla" desabrida comenzó a pedir: "¡Give me curry!¡Give me curry!".
Las costumbres alimenticias de las diferentes culturas pueden llegar a producir extrañamientos; en algunos casos puede hasta ser ofensivo hacer mensión alguna acerca de la forma en la que ha elaborado sus platos el cocinero. Para la Argentina del siglo XIX el aporte (probablemente anglosajón) ha pasado a ser casi un estandarte culinario.
¿Jimmy McCurry o "give me curry"?

Hermanos de la gran parrilla

2005-06-26T04:28:00.000-07:00

Esto me asusta. Es el blog más autorreferencial que haya visto jamás... y a diferencia del conejo de duracell en su noche de bodas (para decepción de las expectativas de una pobre conejita rosa mecánica), sigue y sigue y sigue y sigue....
Jamás pensé que esto pudiera traer tanta felicidad. ¿Cuántas veces decimos algo así y de cuántas cosas? ¿No será la felicidad misma encarnándose en el mundo? Quizá algún día escuchemos una conversación como esta: "filete, churrasco, son distintos nombres para la misma carne que adoramos y que reconocemos como un mismo fin hacia el que nos dirigimos". ¿Quién será el primer valiente en elevar el chimichurri o el chipotle a materia sacramental?
O mejor aún, ¿quién será el primero en postear algo que se refiera a otra cosa? ¿o acaso este mundo es feliz por estar completamente cerrado a las miserias de la realidad?

El sueño de un filete

2005-06-25T21:56:00.000-07:00

Para todos los curiosos, les entrego la experiencia en conjunto que marcó la creación de este espacio:

Aqui Miguel Tormentas relata el sueño que se convertirá en Filete

Aqui Elornel, el lider moral del colectivo escribe la respuesta

¡Gracias por soñar en filete!

Continúa la digresión filetesca

2005-06-25T21:53:00.000-07:00

A mí los filetes (como los blogs) me atraen y me dan miedo simultáneamente. (Como dice la canción: me gustan, pero me asustan). El temor va siempre porque no puedo, a diferencia de lo que pasa con el Gansito, imaginarme a mí misma comiéndolo todo. Ver un plato lleno de comida me provoca vértigo; ver una mesa llena de platos llenos me produce visión de túnel y mareo. Tampoco puedo comer delante de ciertas personas. Es quizá por ello que tener un blog colectivo, contemplar el gran filete delante de los amigos no está mal; nada mal. Puedo incluso acercarme a este churrasco-filete y pensarlo apetitoso ("se antoja" como dicen por ahí jajaja).

Freud decía que antes de comer, los comensales tienden a las pláticas de tipo morboso o violento (vg. la nota roja), pues existe un deseo inconsciente de comerse al otro. En cambio, la sobremesa tiende a pláticas amistosas y optimistas, o conciliadoras, pues ese deseo caníbal ha sido substituido por el símbolo del banquete no-humano; y la culpa experimentada por el deseo anterior intenta refugiarse con risitas amables y cumplidos al cocinero.

Veamos qué resulta de este Filete, que está por ser servido.

¡Es un churrasco! ¡Les digo que es un churrasco!

2005-06-25T15:31:00.000-07:00

Ja ja ja... Espero que no se sientan mal, son cuestiones lexicales, no semánticas...
Entendemos lo mismo por filete y churrasco, es en realidad una buena foto. Voy, sin embargo, a pedir tolerancia y que se me permita, como buena gaucha, decirle a esa gloria regalo de nuestra amiga vaca: CHURRASCO, CHURRASCÓN, CHURRASQUETA, etc. Para poder decir, con mucho orgullo y agradecimiento: "¡Un aplauso para los asadores!"

So it begins

2005-06-25T01:51:00.000-07:00

Magister Bloggis (título recientemente otorgado para el señor Pascual) me pidió que buscara la foto de un filete para este proyecto. Encontré una, pero cuando se la mandé era demasiado tarde, él ya tenía la misma. Esto me da buena espina. Tenemos la misma idea del filete. Está llegando a algo el filete.
Digamos que está puesto el asador, lo demás es quodlibet. Y basta de metáforas parrilleras. Yo soy de la idea de que la calidad, el espíritu, o lo que sea de este blog no se cuide en absoluto. Que se fisure para que suba el calor del carbón, que en estos momentos es bastante. Y suficientes metáforas gastronómicas, esperemos unos posts más ligeros de los cuates para bajárnoslas.

Bienvenido al asador

2005-06-25T01:25:00.000-07:00

Tengo un sueño. Quizá se pueda hacer realidad. Un blog-colectivo. Miguel Tormentas lo definió como un lugar donde puedes hechar "relajo". Allí donde puedes hablar con tus amigos sin la solemidad de tu propio blog. Digamos que puedes perder el tono y no tienes el compromiso de postear o no. Además sabes que siempre estará actualizado aunque tu por un rato no hagas nada. Es un lugar para relajarse digamos. Tuvo que ser hoy el día de inauguración. Miguel tuvo un sueño profético al que debimos obedecer que incluía el nombre. No se puede pasar en alto las ordenes del sino. Mi sueño es cumplir ese sueño en realidad. La (in)diferencia es un ejemplo para mi. Allí hay tanta gente que admiro y que tienen tan bonitos blogs. Son amigos y nosotros también. Quiero que tengamos muchas visitas. Quiero que tengamos guerritas afectivas inter-colectivos y que algún día, si algún día juguemos un partido de futbol y les ganemos. También quiero ir a las fiestas que organizan por que me perdí de menso la última y que ellos vayan a las nuestras (si alguna vez existen) Algún día haremos rally-blogs contra ellos. Nosotros mientras tanto escribiremos y contaremos chistes locales y referencias oscuras a nuestros propios blogs que para entender tendran que escarbar tan lejanamente como meses tales como Septiembre del 2004 (uuuuuh-mufasa). Ahora somos pocos, apenas los que nos conocemos en persona y una compañera gaucha que pareciera como si lo hiciera. Si alguien puede decir que nos conoce le abrimos el asador a que se meta al filete, y si no por supuesto todos estan invitados al restaurante.